小明說：人是一種很容易習慣的動物，一樣的聲音，一樣的叮嚀聽久了，都會當作耳邊風，人的大腦會自動的去忽略這些聲音。自己也相當明白，我們真的有聽到這些提醒，但是不知道為什麼，就是不會照做。

小明跟一群朋友開車出遊
在車上小明講了一個笑話
笑翻全車

結果造成1死2重傷 ...........
小明也在那場車禍中失去了他的雙腿........

英語老師第一天上課宣布說：「明天起，我上英語課全部都用英文，不再說中文。」
同學們鼓譟不安…紛紛反對：「老師，我們的英語聽力都很差…會聽不懂的啦～」
老師安撫學生的不安，說：「不要擔心聽不懂，只要你們每天聽我說英語，久了自然就會聽懂得。」
這時，小明就舉手發言：「可是老師…
.
....
.
.
.
.
.
我每天都聽我家小狗叫，到今天我還是不知道牠在說什麼呀！」

【賓士爛梗】：某天某位仁兄(應該是小明…)把女友的內褲晾在圓環上，於是這個商標就誕生了…

小明被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：「媽媽，有人打你兒子你會怎樣？」
.
.
.
.
.
.
.
.

媽媽：「我會打他的兒子報仇！」

小明：……

一交警在開罰單，小明叼著菸過來喊：你除了開罰單還會幹什麼？交警沒理他，小明繼續：有種拖走啊！交警很憤怒，小明繼續：有種拖走啊！交警忍無可忍拿出對講機，拖車時交警和藹說：下午到不正常拖車場來領車！小明：關我鳥事！車又不是我的！說完哼着歌曲騎機車走了。

【轉運爛梗】小明住在台北，最近運氣不大好。小明：「最近運氣好爛喔。」小美：「那你可以去台北轉運站。」

【求婚爛梗】：小明與女友交往多年並論及婚嫁，想要求婚卻不知如何表示。某天，小明問女友：「妳會擔心自己嫁不出去嗎？」女友有點不安地說：「有一點耶！」小明趕緊說：「那要不要我幫忙？」就醬子...女友嫁給了小明。

【中秋爛梗之狂洩不止】：小明每到中秋節都會準時拉肚子，而且都是狂瀉不止好幾天那種，後來小華跟小明一起過中秋節才發現，小明吃月餅時，會把月餅切開，然後把月餅附贈的乾燥劑撕開，撒在上面……

【老婆的期望爛梗】：早洩男小明某天完事後，問老婆是否滿意。老婆在紙上寫了一個「丸」字，指著「丸」字對小明說：「這是我對你的期望！！」

小明：請問殯儀館怎麼走?
路人甲：你站在馬路正中央就有人會送你去了。醫院請往慢車道移動，殯儀館請往快車道移動！！

~回報~
爸爸:小明,我打你,是因為我太愛你了~
小明:爸爸,我長大後一定會好好報答你對我的愛~
爸爸:...........................

【踩在頭上爛梗】新進同事常被老鳥踩在頭上，於是請教小明該如何擺脫此種窘境。　
小明：「很簡單，自從我變成狗屎之後，就沒人敢踩在我頭上了！」

【足球爛梗】：小明問足球教練：「您認為足球對體育發展有何貢獻？」足球教練：「我認為沒有。」小明：「為什麼？」足球教練：「足球是22個需要休息的人在場上拼命運動，而數萬個需要運動的人坐著觀賞。」

【戒菸爛梗】：老王在戒菸，煙癮難忍。小明：「需要我給你戒菸專線的號碼嗎？」老王：「真的？太好了！一次可以借幾根？」

小明集中精神作畫，但終究無法抵擋女模的魅力。他扔下畫筆，抱住女模就親，女模把他推

開。女模：「或許其他的模特兒會讓你親。」小明：「我發誓，我從來沒有想要親過我的模特兒。」女模：「真的？你用過幾個模特兒？」小明：「四個，一個花瓶，兩個蘋果，還有一根香蕉。」

【早就不是我女友爛梗】：小明參加同學會，與多年不見的小華聊天。小華：「你女友小麗還好嗎？」小明得意地說：「她早就不是我女友了！」小華：「你早該這樣了！以前就聽說她跟班上好幾個男生有染，想當年我還跟她有過一腿呢！」小明：「她…她現在是我老婆…」

【挺幸運的爛梗】：同事跟小明抱怨：「我真衰，我老婆拿走我所有財產，還跑了！」小明：「你還挺幸運的，我老婆拿走我所有財產，但她還不肯走。」

【切一下爛梗】：小明在吃牛肉麵，有事叫老闆來。老闆：「有什麼事？」小明：「這碗牛

肉麵怎麼才一塊牛肉？」老闆：「那您希望有幾塊？」小明：「最少也得六七塊吧。」老闆拿著刀說：「我幫您把這塊牛肉切一下！」

【小明沒繳爛梗】：老師催收班費。老師：「班上誰沒繳？」同學異口同聲：「小明！」(在一次車禍當中，小明失去了他的雙腳…)
吳宗憲:[在一次車禍中,小明失去了他的雙腳...]

【老闆人真好爛梗】：同事：「老闆說他視員工為公司最重要的財富，你相信嗎？」小明：

「相信啊！」同事：「怎麼可能！？」小明：「但我知道老闆是個視金錢如糞土的人。」

【父親節快樂爛梗】睡前，村長例行性循視村莊，發現小明悶悶不樂坐在路旁。村長：「小明，這麼晚了，你怎麼不進屋裡去？」小明：「爸爸跟媽媽在吵架。」村長：「真不像話！你爸爸是誰？」小明：「不曉得，他們倆現在就是在吵這個。」

小明從浴室洗完澡出來看到女友在玩手機鬱悶的說 : 「妳寧可玩手機，也不玩我的GG 」女友回應說: 「你也常常寧可玩 iPhone，也不歡迎光臨my縫.....」小明：我也有憤怒鳥啊！妳怎麼不玩？！

{過節爛梗}
有一對熱戀中的男女~在七夕時.女的對他的男友說:【關於過節，倒是有些人過得挺創意的。】「誰今年跟我過愚人節，我就讓他明年過清明節！」「誰今年跟我過七夕節，我就讓他明年過父親節！」

【書名第一個字爛梗】：小明問小王：「你知道金庸寫的十四部小說的書名的第一個字，串起來會成為一首詩：『飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛」嗎？」小王：「不知道耶！但我有看羅琳（J.K. Rowling）她寫的七本小說的書名的第一個字串起來是... .『哈哈哈哈哈哈哈』！

【怕我吃不完爛梗】：小明去必勝客買Pizza吃店員:「先生!請問你的總匯大Pizza要切6片還8片?」小明想了想:「嗯........6片好了! 我怕8片太多我吃不完!」店員:「.....................」

小明對著醫生說著醫生!!快救救我!!我想我不行了醫生:怎麼了~~ 病人:我生重病了,現在我吃玉米拉玉米吃冬粉拉冬粉吃上一位醫生給我的藥是直接拉藥出來啊!!! 有沒有辦法讓我正常點呢?? 醫生思考了一下,猶如神醫黑傑克般銳利的眼神看著病人,冷靜的說著: 那......看來只能吃屎了!!!

【三國爛梗】：小明：「你知道三國誰沒心沒肝沒肺嗎?」小強：「董卓!」小明：「錯!」小強：「那是誰?」小明：「是趙雲!」小強：「為什麼是趙雲?」小明：「因為常山趙子龍一身都是膽... ....」

【洗澡爛梗】：
1間房子出租給多名男女，浴室共用，洗澡都要排好久。某夜小吳從外頭回來想去洗，但正好浴室有名女子在洗。
於是小明問：「小姐，妳下面有人洗嗎？」
那小姐生氣的回：「下面我會自己洗啦！無聊」
小明：「喔！不是啦！我是說：後面有人洗嗎？」
小姐回答：「我後面自己也會洗啦！」
小明：「嗯！不是的。我是說：等一會兒會有人來洗嗎？」
小姐更生氣的回答：「我現在已經在洗了呀！」
小明正要急著辯解時，「嗯！我．．．」
小姐急忙答到：「好啦！要進來就進來啦！討厭…」

【誠實面對爛梗】：小明：「爸，今天考試只考了60分。」爸爸：「下次考低了，就別叫我爸！」第二天小明回家：「對不起，大哥！我只考了50分！」

【政治爛梗】：小明問他的父親什麼是政治，父親用他們的家庭做比喻：「在我們家，我負責賺錢，我就是財團，你媽負責花錢，她就是政府，我們兩個照顧你的生活，你就是老百姓，你大哥常欺負你，他就是壞人，大哥的女朋友對你很好，她就是好人，我們家的菲傭就是勞工，而剛出生的小弟就是我們的未來，這樣懂了嗎？」國中生滿意地回房，但是到了晚上他上廁所時，發現小弟拉了一大坨屎，他趕緊去找媽媽，但媽媽睡得像死豬一樣，他只好去找菲傭，卻發現他的父親在菲傭房裏，伏菲傭身上很有規律地一上一下，他又去找大哥，大哥也正和女朋友打得火熱，於是他回到自己的房間，在週記上寫道：「當財團在壓迫勞工，壞人在欺負好人，而政府睡得和死豬一樣，老百姓無能為力，我們的未來是一坨屎」

一向自戀的小美和小明聊著天...
小美: 小明，世上有十全十美的人嗎？
小明 : 應該有吧...
小美 : 那你覺得我是嗎？
小明猶豫了一會兒說道: 在我眼中你只是十全八美
小美 : 那我到底缺少哪兩美？
小明 : 內在美和外在美...
小美 : ....

【牛排爛梗】：小明吃牛排都點全熟的，因為他怕看到血。某日在牛排館，小明點了全熟的牛排，但是一切開還是有血。小明：「你們怎麼搞的？我不是已經說了牛排要全熟嗎？」經理：「抱歉，我確認這份牛排是全熟的，您好像切到自己的手了…」

【性生活爛梗】：律師問已婚男子小明：「你的性生活美滿嗎？」小明：「很美滿啊！」律師：「那你為何要和你太太離婚？」小明：「我的性生活跟我太太有什麼關係啊？！」

【近親不婚爛梗】:
小明和妻子吵了架以後，
妻子:我就算找了一隻豬也比嫁給你強！
小明立即回答：你嫁不了豬拉！~法律規定，近親不准結婚!!!!!

小明正在吃晚餐,小明的女友一直問小明 :你愛不愛我 ?
小明看了女友一眼又繼續吃晚餐,女友很生氣又再問了一次: 你到底愛不愛我?
小明終於說 : 愛!
女友又問 : 那你要怎麼證明?
忽然小明從口袋裡拿了三十元出來 ,且問女友 :你有沒有十元?
女友拿了十元給了小明..小明就把四十元放在桌上過了一會兒 .....
女友很生氣的問小明 :你到底要不要證明你愛我啊!
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
小明說：我己經證明了啊!!! 四十擺在眼前！

【小強之死爛梗】：小明住的旅館內有隻死掉的小強。他打電話給櫃台要求和經理說話，接通後他越說越激動。經理：「先生，請您冷靜！那隻小強已死，不會對您困擾。」小明：「那沒什麼，但來參加葬禮和驗屍的親友團讓我覺得很噁心！」

【烏龍院２爛梗】
小明：『你相信我可以由彈鋼琴知道現在幾點了嗎？』
小華：『哈哈！少蓋了啦！別開玩笑了！』
『那我試給你看。』說著小明就坐在鋼琴前面開始彈起一首哈林的快樂頌……
『幾秒鐘後牆壁傳來鎚打聲，一個憤怒的聲音叫道：『哭八喔！幹你娘，你知不知道現在已經凌晨三點了。』

有天小明搭公車，翻遍全身都沒有零錢，只好丟100元的紙鈔進去。
不過他馬上就後悔了,100元是他今天的餐費，沒了100元，今天就準備做飢餓30的參與人了。
他就跟司機說：可不可以讓之後上來的人投的錢給我？
司機人也很好，馬上就答應了，讓他收取後幾個人的公車費，接著公車一次又一次的靠站，他把投幣箱擋住，讓上來的人把銅板交給他。
最後一個黑道大哥上來，那個學生照舊大聲說：「把錢交給我。」
那個黑道大哥愣住了，左看看右看看，就是遲遲不把公車費交給他，可是不交錢公車就不能跑，
愣了一陣子，其他好幾位乘客不耐煩了大聲說：「聽他的，快把錢交給他。」
那位黑道大哥緩緩的把錢包拿出來，交給了學生。
學生覺得奇怪，坐公車用錢包付錢的？
之後就聽到黑道大哥罵了一句：
「榦！活了一輩子，第一次看到整車的搶匪，林北服了」

有一天，老師發給全班一本課外讀物，老師又說：如果有不懂的內容，請你私下來問我。隔天，小明拿著一堆紙去找老師，老師問：你這是做什麼？小明回答：老師你不是說如果有不懂的內容要撕下來問你嗎？

有天, 有部靈車從忠孝東路那邊慢慢的駛過.
只見有個小孩跑在靈車的後面,
邊跑邊哭叫:爸爸,不要走, 不要丟下我一個, 爸爸回來啊…….
路人都紛紛向這個小孩投以同情的目光,
真是可憐的小孩, 年紀這麼小,爸爸就死掉了….
就在這時候, 靈車突然間停了下來……..
恐怖的事情發生了…………………….
只見那司機打開車門, 冷冷的說了一句話:
[林爸在工作,阿 小明你是咧靠腰哦….]

【拆封爛梗】：小明想買A書，但封膜上寫著「未滿十八歲不得觀賞」，所以店員不讓他購

買。後來小明還是買到了，因為他又看到封膜上寫著「拆封視同購買」。

小明 : 爸爸 ! 我眼睛痛...
爸爸 : 好阿~
小明 :不是我演經痛!!

小明: 自從我得了精神病之後整個人有精神多了~
小明走在時尚的尖端結果被刺死了
小明跟著時尚的潮流結果就被沖走了
有一天小明跟小美墜入愛河, 隔天就被撈起來了。

一個晚上,男生不小心打翻了麵,灑到了女生身上
小明:還好嗎有沒有怎樣?
小美:你害人家牛肉麵都沒了啦~你要賠!!
小明:我...我怎陪?冏
小美:當然是陪我一整碗(晚)阿!!

小明:[老王，你有拿走我的新買的包包嗎。]
隔壁老王:[沒阿。]
小明:[那你能幫我找找看我的包包嗎。]
老王:[沒問題，包在我身上。]
小明:[幹!還說不是你]

小明:醫生醫生我包皮過長怎麼辦
醫生:沒問題包在我身上!

上次被火車撞後,小明在醫院搶救成功
輸點滴時,小明開始狂笑,護士問"小明你笑三小?"
小明說: [我笑點滴...].
.
.
.
(笑點低...)

有一天,小明騎摩托車載著小美,忽然靈機一動想騎快耍帥一下,就酷酷的對小美說：小美,抱緊
結果過一會.....................警察就來了

小明是一個娘砲。有一天他在路上走一走彎到巷子裡，看了一會兒便說：嗯～死巷。

有天小明到了一座深山旅行
走呀走呀走地來到了一個山洞
他對著山洞大喊：「伍郎滴某？」
山洞發出回應：「嗚～～～～～～」
然後小明就被火車撞死了.....

住院的小明跟隔壁病人聊天。小明：「我昨晚開車看到路上有塊牌子寫著『前有坑洞』，但開太快來不及閃，就連人帶車掉下洞了。那你的傷又是怎麼回事？」隔壁病人：「怎麼回事？我當時正在挖洞！」

小明的舅舅死了，为什么第二天小明也死了？因为小明...没舅了

小美:小明,借我鉛筆
小明:不
小美:借一下會死喔
小明:好啦
結果,小明死了

醫生問小明：「哪裡不舒服?」
小明不太好意思的回答:「下面會痛」
醫生為了更確定一些，又問:「睪丸會痛?」
「不是啦」，小明又更不好意思的說 ......
「還沒搞就會痛..........」

有一天,小明家的網路線壞掉了,所以小明...無線上網
第二天,小明因為沒繳費所以網路線被切斷了,所以小明...免費無線上網

昨天小美打電話給小明，說"我家裡現在沒人~ 快過來吧!"
小明興奮的衝到他家門口，結果家還真的沒人...

老闆:「你的珍珠奶茶要用袋子裝還是直接拿走?」
小明:「我要用杯子裝」

小明家門前有顆大樹,小明每次看到大樹就會笑為甚麼?
因為樹很多梗
10年後,小明再也不笑了,為甚麼?
因為...老梗了...

小明學校舉行考試，放學回到家後，媽媽便問他：「今天的考試如何？」
小明回答說：「考試的題目太簡單了，都是騙小孩子的！」
媽媽聽後大悅，然後問小明：「那麼你全都會回答嗎？」
小明搖搖頭說：「我是小孩啊！所以我被騙了...」