開學第一天
老師走進教室發現有幾隻兔崽子蹺課
就說：「同學有沒有應到的未到」
同學：「沒聞到」
說來說去 最可憐的 還是砲兵的炊事兵
為什麼呢??
可憐的他們 背著黑鍋 帶著綠帽 卻只能看著別人打砲...
有一晚
三個男人睡在一起
起床後
睡左邊的說：我昨晚夢到有人幫我打手Ｏ 好爽！
睡右邊邊的說：這麼巧？我昨晚也夢到有人幫我打手Ｏ 好爽！
中間那人說：是喔 我只夢到我在划船呢...
有一個人在總統府前面大罵總統是笨蛋
被抓去槍斃了
但是罵總統罪並沒有這麼重
這是為什麼呢?
因為他洩漏國家機密
有一天，小文和小玉去逛街。突然看到前面發生了車禍，現場圍了一堆人，好不熱鬧。
二人為了想進入人群之中，費了九牛二虎之力，仍然被拒於人潮之外。
小玉靈機一動﹕「借過！借過！死者是我的家屬。」
結果一看，死掉的是一隻豬。
哪一個國家老二最大?
南韓(難含)
歪老二-螃蟹(旁洩)
小老二-蜥蜴(吸易)
從20樓和從2樓跳下來的差別...
20樓：
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~~~~~~~~~~碰！
2樓：
碰！啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子餵哺人乳，也絕不扭捏。
一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣服，
餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾餵奶。少婦大為光火，
說道：「難道你認為餵哺人乳淫穢不雅嗎？」
「不是，」侍應禮貌地指著牆上告示說，「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。」
「一個女人可以使一個男人變成一個百萬富翁嗎？」
「可以的，假如那個男人是億萬富翁的話…」
甲:「為什麼你老婆每次穿新衣服就算很醜，你也都說她漂亮?」
乙:「因為要是說她不漂亮，她就再去買新的!」
老師：那位同學，你好像一直在打瞌睡的樣子！
我：我現在醒了！
老師：是嗎？
我：是的。
老師：那我來測試你一下！我現在講一句話，你要找出這句話中有哪一個字是重複的！
我：好。
老師：(唸的很快)這次考得很差我把你當掉好不好？以上哪個字重複？
我：...........好！
老師：很好！
從前，學校有個社團叫躲貓貓社……
.
.
.
至今仍沒人能找到他們
陳醫生到餐廳吃飯。
點菜時，他發現女服務生一直下意識的撫摸臀部，便關切的問：「有痔瘡嗎？」
服務生指了指菜單說：「請點菜單上有的餐點。」
過年照例要說新年心願！
父親問我人生追求什麼？
我回答：「金錢和美女！」
父親生氣地摑了我的臉；
我改答：「事業與愛情！」
父親讚賞地摸了我的頭。
老師問: 甚麼海沒有魚
阿呆:辭海
小華:辭海有魚 而且很多 你可以翻翻看 瀏海才沒有魚
小明:瀏海下會有魚尾紋 柯賜海才沒有魚
老師:[崩潰] 膨大海才沒有魚啦!!
有一天
小明和媽媽上街買東西
遇見了同學小志
剛好小志買了兩瓶飲料：來，這一瓶送你。
媽媽：小明，別人給你東西你要說什麼呢?
小明：吸管呢?
時間回到小蘭剛出生的時候，那時候小五郎婚姻美滿，又生下一個這麼可愛的女孩，全世界最高興的事情已莫過於此了。有一天，小五郎把小蘭抱在自己懷中，看著她清秀的臉龐不忍讚嘆：「啊~以後一定是個大美人~」看著看著，小五郎決定教她說說話。小五郎指著自己便道：「小蘭小蘭，小蘭叫爸爸～」
過了幾秒鐘...
小五郎:「幹...我自婊了...」
小朋友精選造句:D
很有趣的造句！隨著年齡增長，愈發羨慕小朋友能夠如此天真無邪的用語....當 然，也很羨慕這位老師如此幽默的評語，這工作真是享受.....
1。題目：一邊....一邊....
小朋友寫：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。
老師批語：他到底是要脫還是要穿啊？
2。題目：其中
小朋友寫：我的其中一只左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
3。題目：陸陸續續
小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？
4 。題目：難過
小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過。
5。題目：又.....又.....
小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語；你的媽媽是變形金鋼嗎？
6。題目：你看
小朋友寫：你看什麼看！沒看過啊？
老師批語：沒看過。
7。題目：欣欣向榮
小朋友寫：欣欣向榮榮告白。
老師批語：連續劇不要看太多了！
8。題目：好吃
小朋友寫：好吃個屁。
老師批語：有些東西是不能吃的。
9。題目：天真
小朋友寫：今天真熱。
老師批語：你真天真。
10。題目：果然
小朋友寫：昨天我吃水果，然後喝涼水。
老師批語：是詞組，不能分開的。
11。題目：先....再....，例題：先吃飯，再冼澡。
小朋友寫：先生，再見！
老師批語：想像力超過了地球人的智慧。
12。題目：況且
小朋友寫：一列火車經過，況且況且況且況且況且況。( 請唸出來)
老師批語：我死了算了。
一天，獅子和狗熊在果園裡大便。
幾天後獅子大便附近的樹長的比熊大便附近的樹茂盛。
於是熊說了句包含哲理的話：「獅屎（事實）勝於熊便（雄辯）啊！！」
高雄愛河邊的"神女"一日來到市議會要求給他們一個正式的職業名稱...
議員::你們打算用什麼稱號勒??神女不好嗎??
妓女::不是不好啦..我們是要更正式的name...
議員::那你們要用 ??
妓女::我們要用新的名稱---->>妓者..
此時原本在旁的記者們勃然大怒...
記者::怎麼可以勒...這樣不是混淆視聽????
此時妓女們大聲說道.....
怎麼不可以勒??你們記者是"服務業"..我們也是..
你們是"歡迎來稿"...我們也是歡迎來「搞」呀！！
有一個外國人來台灣直學中文.但他一直搞不清楚"鐵"跟"鋼"的差別.有一天他很晚才回到家.結果樓下的門打不開. 他只好大聲往樓上喊""房東太太.你的鋼門打不開耶"".
1.什麼動物最色?
狼??因為色狼........不對
答案是無尾熊因為他每天抱著樹幹
2.超人保護地球，那誰保護城市??
螢幕-螢幕保護程式
有一天，女友發一則簡訊給我：我們還是分手吧！
我還沒來得及傷心，女友又發來一則：對不起，發錯人了。
這下我可以徹底傷心了‧‧‧
男孩送女孩回家時因為當時氣氛就在女方家樓下相吻，一會女孩爸爸氣沖沖地下樓來:小子，你對我女兒做這種事我不計較，但請不要壓在電鈴上好嗎!
夫妻倆看足球賽，妻子忍不住抱著丈夫撒嬌。
妻子說：「老公！今晚你也要射我的門喔！」
全神貫注看球丈夫說：
「啐！妳胡說什麼呀！……射自家門算輸，射別人家的門才算贏！」
有一次辦聯誼，主辦人要求男同學這邊全部都騎機車 ，
但是就一位同學很想炫耀自己一下，故意開他的新車車.
這下子糟 ，女生都要坐他的車子.............
這樣子就會有三四個男生沒有辦法載到妹妹，大家心裡都很幹，
那位不合群的同學，這時主辦人想到一個整他的辦法，
就是在這些女生當中，選出幾隻'恐龍'來坐他的車。
這主辦人的方法真是高招 ，這下子換開車的同學很幹了 ，
他心裡想：為什今天 好不容易開我的新車車出來，
卻載到一群'恐龍'
越想心裡越生氣，於是一路上開車都不說話.........
開了一段路後，車上的恐龍美眉們終於忍不住了，就開口問那位同學............
其中一個恐龍美眉三八的說：同學你為什麼都不說話 ，都不理我們 ，你好酷喔..........
那位同學回頭說：幹，你有看過垃圾車司機跟垃圾講話的嗎！！
有位大嫂在公共汽車上
看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上
於是趕緊對那男人說：「同志，你煙掉了！」
男人大怒：「你才閹掉了！」
在古代英國，大法官非常仰慕王后美麗迷人的胸脯，但他知道猥褻王后的代價是死亡。
他把自己的秘密告訴了亞瑟王的御醫。
御醫答應幫他實現他的願望，大法官答應付給御醫一千金幣作為代價。
於是，御醫配制了一種癢癢水。
一天，趁王后洗澡時，把癢癢水抹在了王后的胸罩上。
王后穿上衣服后，感到胸脯奇癢難忍。
亞瑟王急忙傳御醫給王后看病。
御醫說這是一種怪病，要解癢，只有用一個人的唾液，要讓這個人在王后的胸脯上舔四個小時，這個人便是大法官。
亞瑟王急傳大法官進宮為王后治病。
御醫已經把解痒的藥放在了大法官的嘴里。
於是，大法官終于實現了他長久以來的願望，在王后美麗的胸脯上足足舔了四個小時。
大法官過足了癮，王后的病也治好了。
大法官回到家里，御醫趕來向他索要報酬。
大法官已經過了癮，而且知道御醫肯定不敢把事情的真相稟報國王，於是便想賴帳。
御醫忿忿地離去，發誓要讓大法官付出代價。
于是，他又配制了一些癢癢水。
這天，他趁亞瑟王洗澡的時候，把癢癢水塗在了國王的內褲上。
第二天，亞瑟王又傳大法官進宮了..........
神燈爛梗
神燈1
有天，一對有錢的年輕夫婦在高爾夫球場打球，不料一個失誤，球飛進了一旁的森林裡，夫婦倆便走進森林裡找球，找著找著，他們看見眼前有個發著金光的物體，走進一看，竟然是個燈，而夫婦倆也好奇的學故事上搓摩著燈，但燈卻沒有任何反應。
正當夫婦倆放棄準備繼續找球時，一位男子走了過來，叫住年輕夫婦說：「我是住在這燈裡頭的精靈，剛剛只是出去透氣了一下，不過既然你們都發現我的燈，為了獎賞你們，我可以給你們一人一個願望，但是有個條件……」
「什麼條件？」夫婦倆迫不及待的問。
「先生，我待在這神燈幾十年了，許久都沒有接觸女人了，你的老婆能借我用用嗎？」那精靈說。
夫婦倆頓時愣住，接著走到一旁低聲討論。
最後他們決定答應精靈的條件，而精靈就走到一旁的草叢中……開始了。
「真是舒暢啊─」精靈舒爽的大喊。
「那我們可以許願了嗎？」夫婦倆期待的問。
不料那精靈只是揮揮手說：「沒想到你們都這年紀了還相信這種事！」
接著便男子便離開，只留下傻在原地的夫婦倆。
神燈2
有對兄弟從小就無父無母，只有爺爺留下的一塊田地，而兄弟倆便拿來種玉米，但是收成的玉米卻都長的不漂亮，所以賣不太出去，眼看日子就要過不下去。
突然有天，弟弟在鋤田的時，意外發現田中埋著一個燈。
「這是？」弟弟提起燈，不解的喃唸道。
「該不會……這是上帝給我們翻身的機會！」語畢，弟弟開始用手摩擦著燈。
果然，燈口冒出一陣白煙，接著一個精靈竄了出來，道：「既然你發現了我，我也不得不給你願望了，我可以給你和你哥哥一人一個願望。」
接著弟弟便衝進屋內叫哥哥出來。
「不過近來許多人都沒有思考就許願，結果後來才後悔，所以我建議你們想好再來告訴我你們的願望。」神燈補充道。
兄弟倆便到一旁討論，最後決定弟弟先許願，若是有不好或不完整的地方，再用哥哥的願望來補。」
接著弟弟便走向前許願。
「我希望……我們的玉米都能夠變成……」
這時候哥哥才想到更好的願望，便大喊：「老二！」
瞬間，整片玉米田都變成了……
哥哥看到玉米田全都變成了「老二」這可要怎麼賣啊！
想也不想的就衝向前，對著精靈道：「我希望所有的老二都能變成玉米！」
接著……兄弟倆和全世界的所有男性，褲襠裡都發生了其妙的變化……
神燈3
有天....周董在路上撿到了一個神燈
於是把它撿起來 帶回家之後擦一擦 跑出了一支神燈精靈
精靈：「你將我從神燈裡救出來，我可以實現你三個願望」
周董嚇傻了！？所以不由自主的說了他的口頭禪
周董：「哇！屌爆了」
於是神燈照著做.....蹦的一聲 周董又趕緊說
「快點幫我復原」
神燈就照著做～～於是又回復了原狀
周董看到這情形之後又不由自主的說
「哇！屌爆了」...........
神燈4
一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,
走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,
那個人說:"我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!"
美國人第一個搶著說:"我第一個願望是要很多的錢."
神仙說:"這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧."
美國人說:我還要很多的錢!"
神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:"
把我弄回家 "
神仙說:"沒問題."
於是美國人帶著很多的錢回了美國.
神仙又問法國人.
法國人說:"我要美女!"
神仙給了他美女.
法國人又說:我還要美女!"
神仙也滿足了他,給了他美女..
法國人最後說到:"把我送回法國."
神仙把法國人送回國後問中國人要什麼.
中國人說:"先來瓶二鍋頭吧."
神仙給了他.問他第二個願望是什麼.
中國人說:再來一瓶二鍋頭!"
神仙問他第三個願望是什麼.
中國人說:"我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧
PART2
法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走
走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,
那個人說:"我是剛才那個神仙的徒弟,法力沒他高強,
所以只能滿足你們每個人兩個願望."
法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說比較好,
免得一會又被他弄回來.
於是中國人說:"那就先來瓶二鍋頭吧."
神仙滿足了他的願望.
法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來.
中國人喝完二鍋頭後不急不慌地對神仙說:"行了,沒事了,你走吧"
part3
美國人和法國人氣呼呼的跟著中國人繼續跋涉，
走著走著又看到一個瓶子，打開瓶塞後又飄出一個人來，
那個人說:"我是那個神仙的徒弟的徒弟,我只能滿足你們每個人一個願望
"
美國人急忙搶著說:"我再也不想見到那個中國人了."
神仙說:"好的."，然後轉頭問法國人：“你的呢？“
法國人急忙說:"我也不想見到那個中國人了."
神仙說:"好的."，然後轉頭問中國人：“你的呢？“
中國人說：“他們說的都不算“
part4
於是乎美國人和法國人咬牙切齒的跟著中國人，
走著走著又看到一個瓶子，打開瓶塞後又飄出一個人來，
那個人說:"我是那個神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能滿足你們三人一個
願望!"
美國人和法國人異口同聲的小聲說：“那個中國人說的什麼都不算“。
那個人說：“好的“，於是乎轉頭問中國人：“你想說什麼？“
那個中國人說：“讓他們都回各自的國家吧，別跟著我受罪“。
客服人員的七種層級
*初級客服*
*客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」*
*客服員： 「嗚...........」（哭泣聲）*
*中級客服*
*客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」*
*客服員：「這位先生請息怒，有什麼可以為您服務的嗎？」*
*高級客服*
*客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」*
*客服員：「家母身體很好，謝謝您的關心。」*
*專業客服*
*客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」*
*客服員：「家母身體很好，謝謝您的關心。那....你娘咧？」*
*超級客服*
*客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」*
*客服員：「這通電話已錄音存證，**本公司將保留一切法
律追訴之權利。」*
*終極客服*
*客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」*
*客服員：「請稍後，馬上為您轉接！.......」*
*(**電話放一旁，讓客戶一直等候**...)
*
*無敵客服*
*客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」*
*客服員：「啊死囝仔**..
竟然在你祖媽上班時間打電話來鬧..返去你就知死..」*
原來世界那麼多18禁卡通
緣由：自從哆啦A夢被列入十八禁卡通後，接連著一些故事陸陸續續加入行列…
白雪公主 － 十八禁！
理由：皇后犯了唆使殺人罪，還在公主死後吃掉她的肝臟。過度血腥暴力，所以１８禁。
賣火柴的女孩 － 十八禁！
理由：女孩的爸爸犯了兒童福利法，叫未成年的女孩出去推銷火柴，女孩最後還凍死街頭。過度文字暴力，所以十八禁。
睡美人 － 十八禁！
理由：王子在未經公主的同意下親吻她，犯了性騷擾。所以十八禁。
七隻小綿羊 － 十八禁！
理由：羊媽媽無照行醫，把野狼的肚子剖開來放石頭，對小孩而言是不好的示範，所以十八禁。
快樂王子 － 十八禁！
理由：王子居然叫燕子把自己的眼睛挖出來送給貧民（ＰＳ：貧民沒有繳４％的稅），太血腥了吧！而且最後還害的燕子也死掉，這當然要十八禁。
灰姑娘 － 十八禁！
理由：後母犯了兒童福利法，而且公主居然在外面玩到十二點才回家，這適合給小孩子看嗎？當然不行！十八禁！
國王的新衣 － 十八禁！
理由：這還用問嗎？國王在公共場所沒穿衣服，犯了妨害風化罪， 十八禁！
美人魚 － 十八禁！
理由：巫婆把美人魚變成啞巴，這樣就算了，居然還讓她變泡泡消失，這根本是謀殺！十八禁！
木偶奇遇記 － 十八禁！
理由：如果小孩子真的以為說謊鼻子會變長，擔心的不行，萬一出急了病怎麼辦呢？不適合啦，還是要１８禁！
幸福的青鳥 － 十八禁！
理由：兄妹私自抓走野生動物拿去飼養謀利，當然十八禁！
糖果屋 － 十八禁！
理由：
１．父母丟棄孩子在樹林裡，犯了蓄意謀殺罪。
２．兄妹在未經巫婆同意下吃了她的屋子，犯了搶盜罪。
３．巫婆把兄妹關在籠子裡，犯了妨礙自由罪。
４．兄妹倆最後把巫婆丟進湯裡煮，還帶了巫婆的財產回家，犯了蓄意謀殺奪財罪。十八禁！
傑克與碗豆 － 十八禁！
理由：偷了金雞，竊盜罪。在巨人爬樹時砍樹，蓄意謀殺。十八禁！
姆指姑娘 － 十八禁！
理由：燕子把姑娘帶到小人國去，拆散她與老婆婆，妨礙家庭罪！十八禁！
天線寶寶 － 十八禁！
理由：妨礙因幼兒智育發展
龍貓 － 十八禁！
理由：
1.他誘惑兩名未成年少女上車。
2.教壞小孩子，以為踩在陀螺上可以飛。
哈利波特 － 十八禁！
理由：內容純粹基於幻想，容易誤導孩子且會導致小孩在家亂調製藥品造成公共危險罪(會火燒厝)，當然十八禁。
棋靈王 － 十八禁！
理由：
1.有鬼怪靈魂附體之說,有害幼兒身心健康或驚嚇到孩童之虞
2.有教導如何作弊下棋,誘導青少年惑閱讀過者犯罪之嫌
幸運女神 － 十八禁！
理由：角色太過暴露，又有類似哆啦A夢的情節。
某天林老師出造句的作業
題目是：
能幹、樹幹、苦幹、實幹、匪幹、高幹、才幹、公幹、主幹
結果隔天林老師吃飯看小明的作業時.不由噴飯，因為.....
能幹：我們的政府真的很無能，幹。
樹幹：內閣都做那麼久了，還是沒有半點建樹，幹。
苦幹：害我們小老百姓的生活都很辛苦，幹。
實幹：連那些保衛國家的軍人都不老實，幹。
匪幹：這些官員真的是土匪，幹。
高幹：台灣的物價指數越來越高，幹。
才幹：X X 黨都不會重用人才，幹。
公幹：把所有財產都充公，幹。
主幹：還騙我們說一切都是以民為主，幹。
林老師評：幹的好！！
一位一年級的女老師最近被他的一個學生所困擾。
老師問：『你怎麼了？』
學生回答說：『我太聰明了，一年級對我來說太簡單了。我比我姐姐都聰明，可是她卻在3年級。我覺得我也應該上三年級！』
老師已經受夠他了。於是她把學生帶到了校長辦公室。
她向校長解釋了一下學生的情況。
校長建議應該給學生一個測試，如果他答錯了任何一個問題，他就應該呆在一年級裡。
老師同意了
學生被叫進了辦公室，老師向他說明了校長的意思，學生也同意了。
校長：『3乘3等於幾？』
學生：『9』
校長：『6乘 6 等於幾？』
學生：『36』
就這樣，校長問了很多3年級的問題，學生都回答正確。
於是校長對學生的老師說：『我想他可以到3年級上課了。』
學生的老師說：『讓我問他幾個問題吧。』
校長和學生都同意了。
老師：『什麼東西牛有4個而我只有2個？』
學生：『腿。』
老師：『什麼東西你褲子裡有而我的褲子裡沒有？』
( 校長對學生老師問的問題感到很奇怪，她為什麼要問這些問題，校長想。）
學生：『口袋。』
老師：『什麼東西以C開頭，T結尾，上面有很多毛，橢圓型，含有令人陶醉的，乳白色的液體？』校長的眼睛睜著大大的，想阻止老師繼續問下去。
學生回答說：? 『椰子( Coconut）。』
老師：『什麼東西進去的時候是即紅又硬，而出來的時候是軟的、有黏液的？』
學生：『泡泡糖。』
老師：『什麼事情男人要站著做，女人坐著做，狗用三條腿做？』〉
學生：『尿尿。』
老師想了一想說：『現在我將問你幾個'你猜我是什麼'的問題，可以嗎？』
學生：『好的！』
老師：『你用棍橕在我的裡面，把我頂上，再把我支起來。而我在這之前就變濕了。』
學生：『雨傘。』
老師：『手指會進入我。當你煩躁的時候你會玩弄我。最好的男人一直會有我。』
學生：『結婚戒指。』
老師：『進入過我的東東有大有小。當我不舒服的時候，我就會滴下水滴。』
學生：『鼻子。』
老師：『我有一個堅硬的杆。我的頭可以插入到別的東東。隨後，那東西就會全身顫抖。』
學生：『箭。』
老師：『什麼單詞以F開頭，K結尾，並且有讓人興奮的意思。』
學生：『救火車( Firetruck）。』
老師的問題終於問完了，校長鬆了一口氣，擦了擦額頭上的汗說：『讓學生到五年級吧，剛剛你問的那十道題我都全答錯了。』...
老師又問：『當我摸摸你的那裡，同時也摸摸我的那裡，然後掰開我的，塞進你的，我是在做什麼?』
學生：『扣釦子。』
校長：『讓他到六年級吧.......= =||』
有天 小叮噹打扮的漂漂亮亮的可是一出門就不會動了
因為它變成了美叮噹(台語)...
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