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美國聯邦調查局的電話鈴響了。
「你好，是聯邦調查局嗎？」
調查員：「是的，有什麼事嗎？」
告發者：「我要舉報鄰居小明。他把大麻藏在他家的木柴中。」
調查員：「謝謝您的通知，我們會調查的。」
?? 第二天，聯邦調查局人員去了小明家。
他們搜查了放木柴的棚子，劈開了每一塊木柴，
結果什麼也沒有發現，就把小明告戒了一下後走了。
聯邦調查局的人走後沒多久，小明家的電話響了。
「喂，小明！聯邦調查局的人幫你劈柴了嗎？」
「劈了。」小明答道。
「好，現在該你打電話了。我家花園要翻土。」





一位吸塵器直銷員來到了一個新的銷售範圍的第一戶人家門前。
他敲了門，一位主婦開了門。在她還沒來得及說第一句話時，直銷員就衝了進去並將碎屑洒滿了整個地毯。
他說："女士，如果這個吸塵器不能將它們吸得干干淨淨，我就把它們撿起來吃掉。"
她說："你想配點蕃茄醬嗎？我們是剛搬來的，還沒通上電呢。"



有一個診所名字叫健仁診所,所以,每個人打電話來時,就會說:「喂!健仁嗎?」
接電話的小姐覺得怪怪的,結果,她就想到了一個好方法.
後來,有一個人打電話來了,結果,那位小姐一接起電話就說:「喂!健仁你好」



小明有一次在作文上這樣寫道：“我媽媽是個４５歲的中年婦女----”
老帥批改作文時,把“45歲”那幾個圈起來，旁注道:“多餘的.”然後就把作文發回去了.隔天學生送上改正後的作文,上面寫我的媽媽是個多餘的中年婦女.”


美國的錢是美金,那英國的錢呢?越南呢?
其實不是陰莖(英金).月經(越金)....越南貨幣單位是盾，英國是英鎊。



一台潛水艇,明明可以載150個人,為什麼只載了100人就沉下去了呢?.....因為他是...



有一位少女未婚懷孕生下一個小孩，
所以只好跑去找醫生商量，
醫生想著想著就說了。。。
醫生：「這樣好了！如果明天有人來生產，我就偷偷的把孩子抱給他，恭喜他生了雙胞胎！」　
少女沒辦法，只好同意醫生的作法
但他們的運氣非常的差，那天都沒有半個人來生產，只有一個神父來割盲腸
醫生沒辦法，只好在手術結束後，偷偷的把孩子抱出來跟神父謊稱說
醫生：「神父，恭喜你當爸爸了，上帝賜給了你一個孩子！」
神父信以為真，把孩子撫養長大
過了好幾年．．．那位神父已經快要離開人事了
於是他把那位孩子叫來，告訴他出生在這個世界的真相
神父含淚道：「孩子，其實我不是你的爸爸，我是你的媽媽．．．
你的爸爸是隔壁鎮的憲兵兵長



甲：基測完了耶，來做點瘋狂的事慶祝一下吧！
乙：嗯，我們來讀書吧！



洞房花燭夜之「一字成語」
一位秀才新婚，洞房花燭夜之翌日，眾兄弟來拜訪，大家問他感覺如何？
" 秀才起身搖扇吟唱道：「春宵一刻值千金，一字言淺，那我用一字成語來形容...」秀才遂立而曰：「昨夜『春宵一刻』，小弟以『一技之長』、『一柱擎天』之勢，『一馬當先』、『一拍即合』、『一炮而紅』、『一氣呵成』、『一鳴驚人』、『一瀉千里』，真是『一夕纏綿』、『一夜風流』是也！」)
大家轉問大嫂感覺又如何？
只見她好哀怨地唱道：「真是『一場春夢』，他本是『一籌莫展』，我助他『一臂之力』，但『一波三折』，非『一蹴可及』，只見『一事無成』，就『一手掌 握』，『一口咬定』，豈料『一觸即發』、『一瞬即逝』、『一落千丈』、『一敗塗地』、『奄奄一息』，簡直『一無是處』，如此『多此一舉』，不如『一刀兩 斷』，最後『一了百了』，唉！真是『一言難盡』。」
路人:真是一針見血



   某女深夜騎單車經過辛亥隧道,中途單車"落鏈" 只好在路旁招手求助 ,
   只見所有慢車道的車看見她, 都快速閃到快車道去了..... 正沮喪時,
   一輛小轎車掠過眼前, 居然又BACK回來..... 她心中一陣欣喜,欲迎向前....
   卻見小轎車後車窗搖下,迎面灑出一疊紙錢........
 

有一位哲學系的老師在期中考時只考了一題是申論題
   題目是這樣的:什麼是勇氣???
   就當大家拼了命在想怎麼寫時~~~~有個同學交卷了~~~
   他不是沒寫喔~~~~~
   不過他寫的只有五個字:這就是勇氣......


話說有個半吊子的學者，有一次去主持隔壁村子潘姓人家的喪事司儀。
喪事開始之前，那戶人家就給他一張孝男孝女名單。
( 名單如下---- 孝男﹕潘新科 ﹔孝女﹕池潘氏--因嫁了人，所以冠夫姓﹔
孝孫﹕潘輛資﹔孝孫女﹕潘否婷 )
那學者一看名單心中暗叫不妙，大部份名字都不會唸，也來不及細問，急中
生智， 決定「有邊讀邊」。
這時喪事開始，學者﹕「孝男番斤斗」(眾人都以為是翻筋斗)
孝男就覺得很怪，這個隔壁
村子的習俗，怎麼好像不太一樣。
只見學者又說了一次﹕「孝男番斤斗」(潘新科)。
孝男只好硬著頭皮出來翻了個筋斗，學者心中暗暗稱奇，
這個村子的習俗真詭異，喪禮居然要翻筋斗。
接著學者又說﹕「孝女也番」(池潘氏)。
因為氏這個字沒有邊，所以學者一直在想要怎麼讀。
孝女聽了很驚訝地說﹕「啊，我也要翻﹖」
這時學者終於想出「氏」這個字怎麼讀，於是很高興地說﹕「氏」
孝女以為學者答「是」，只好心不情願地出來翻了筋斗。
學者這時心中肯定，原來這個村子的喪禮都是這樣的。
於是繼續說﹕「孝孫番兩次」(潘輛資)，
孝孫就乖乖地出來翻了兩個筋斗。
這時，最後的那個孝孫女一看，愈翻愈多還得了，
就趕緊從地上站起來，拔腿就跑。
學者就追著她說﹕「喂，別跑啊，只剩你啦，番不亭(潘否婷)。





有一天，有一對男女朋友走在路上
突然間那女的就問他男朋友一個問題：
你說，你到底喜歡我的天使的臉孔，還是我的魔鬼的身材
結果，她男朋友就毫不思考的說:我喜歡妳的幽默


有一對情侶在吵架，
女:只有狗才會愛上你。
男:我昨天拿到了兩千多萬的遺產。
女:汪汪!


有一天有一位姊姊帶著弟弟來看電影
姊弟倆看到有狗狗在做愛
弟弟問姊姊：那兩隻小狗在做什麼？
姊姊不想讓弟弟有不良影響
所以騙他說：他們是在「打架」
忽然有一個人來跟小弟弟說：他們在做愛，不是在打架
姊姊很生氣地說：你怎麼可以說這些呢？
那一個人說：怎樣？想打架？
 
 

有一天:小美回家很高興對媽媽說:我今天賺了10元
因為放學時小明叫我幫他把樹上的球拿下來,就給我10元
媽媽很生氣的說:他是想看妳的小褲褲
第二天放學小美還是很高興對媽媽說:我又賺了小明10元
媽媽非常生氣的說:昨天不是才跟妳說過嗎?
小美:我知道他想看我的小褲褲,所以我今天就沒穿,他就看不到了................


一位病重的老人即將死去。
醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。
「你的病已經很嚴重了。」醫生告訴他。
「我相信你必然想知道事實，現在你還想見什麼人嗎？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的！」
他用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」



一天，四個已經退休的老人一起打麻將。

　 打了幾圈，中場休息時間，一個老人想去上廁所，其他的三個於是就開始聊起來了……
　 　
　 一個老人講到他的兒子俊明，就忍不住臭屁一下
　 「我們家的俊明啊……在作珠寶生意，前一陣子不知道發了什麼瘋，
　 竟然送個大鑽戒給他朋友，真是受不了他啊……」
　 　
　 另一個老人也不甘示弱的說
　 「我那個建國啊……在汽車公司裡作經理，前一陣子也是的，
　 不知道怎麼著，送了一部凱迪拉克給他朋友！你說敗不敗家嘛！」
　 　
　 第三個老人也說話啦
　 「我那個不成才的兒子志雄啊！在搞房地產，現在經濟不景氣，
　 前一陣子他竟然還送了一棟房子給他朋友！真搞不懂他在想什麼……」

三個老人臭屁了半天，第四個老人上完廁所回來了，
　 他說：「你們在聊些什麼啊？」
　 　
　 「聊兒子啊……欸，對了，你的兒子家明最近怎樣啊？」其中一個老人問到。
　 　
　 只見第四個老人深深地探了一口氣……說著
　 「唉……我家那個變態家明啊……別提了，竟然是個同性戀，欸……，不過前一陣子，不知道走了什麼狗屎運，有朋友送他鑽戒， 又有人送凱迪拉克，還有個人送了棟房子給他！你們說奇不奇怪啊……」



勞動節將至，公司照例發放資深員工禮品。
阿呆：「喂！你的獎品是什麼？」
小明：「一台電子鍋..」
阿呆：「哇哈！那是叫你回去吃自己囉！」
小明：「那你拿什麼啊？」
阿呆：「電扇呀！」
小明：「哦～～那就是叫你哪邊涼快哪邊去囉！」



媽媽：「都幾點了，還在賴床， 快遲到了！ 」
小華：「人家討厭去上學嘛，同學們都不喜歡我，老師們都討厭我。」
媽媽：「可是今天是開學， 你是校長不能不去 呀！ 」


一年級的老師教小朋友認識家禽動物。
老師：「有一種動物兩隻腳，每天早上太陽公公出來時，牠都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物？」
小朋友：「媽媽！」


網路和報紙在新聞領域競爭得十分激烈,一個報社的新聞記者憤憤不平的說:
「無論如何,網路不能代替報紙,最起碼最明顯的一點就是,網路可以拿來包東西嗎?」


有一個美國的煙商來到法國做生意，一天，他在市集上大談抽煙的好處。
突然，位老人走上檯子，大聲說道：『女士們，先生們，抽煙還有三大好處：
第一，狗怕抽煙人；
第二，小偷不敢偷抽煙人家；
第三，抽煙者永遠年輕。』
一時間，台下觀眾情緒振奮，那位商人更是喜形於色。
老人卻把手一擺，說：『為什麼呢？因為........
一、抽煙的人駝背的多，狗見了，以為正要拾石頭打他哩，
二、抽煙人夜裡咳嗽，小偷以為他沒睡，不敢偷。
三、抽煙人都短命，所以永遠年輕。』




女:你都騙人
男:我沒有
女:好，那你說你幾公分
男:30公分
女:你最好有誠實
男:我真的已經乘十了..







歷代總統的經典談話

１、李登輝、連戰、陳水扁同坐直升機巡視。
李登輝說：'如果我丟一千塊下去，撿到那一個人一定很高興。'
連戰說：'如果我丟兩張五百元下去，那就有兩個人很高興了。'
陳水扁說：'如果我丟十張一百元下去，就有十個人很高興了。'
這個時候 ........
駕駛員喃喃自語地說：'何不把自己都丟下去，讓兩千一百萬人都高興呢？
 
2、總統阿扁希望提高自己的聲望，想要發行一款有自己肖像的郵票.....
發行過了一個多月之後，阿扁想要問看看視察看看銷路如何.....
阿扁： '銷售情形怎麼樣？'
郵政總局局長：'還算不錯，只不過常常有人抱怨黏不牢！
'阿扁： '怎麼會呢？' 阿扁隨手拿了一張郵票，塗了一點口水在郵票背面，便試貼在信封上 ....
阿扁：' 這樣不是黏得很緊嗎？'
郵政總局局長： '可是......大家....都把口水吐在正面啊 ......

3、深夜，阿扁總統要去幫阿珍買宵夜，結果在路上遇到搶匪 …
搶匪拿著槍指著阿扁說：' 把身上的錢交出來！'
阿扁勃然大怒說：'你這什麼態度？我可是堂堂總統耶！'
搶匪：'喔，那……把我的錢還來。 '
 
4、某天，總統、五院院長...等大官一起參加一個會議，結果發生連環車禍，送至醫院急救，記者們聞風趕至醫院....
稍久，醫生出來了，記者忙著問'醫生！醫生！總統有救嗎？'
醫生沮喪的搖搖頭說：'唉 ..總統沒救了...'
記者又問：'醫生！醫生！行政院長有救嗎？'
醫生又沮喪的搖搖頭說：'唉 ...也沒救了...'
記者就問：'那 ...到底誰有救？'
醫生精神一振說： '台灣有救了！'


一個夜黑風高的夜晚，計程車司機小張開著車在街上閒晃。
不久後，一個少婦坐上車，表示要到辛亥隧道旁。
雖然小陳心裡有點兒毛毛的，但還是得硬著頭皮朝著辛亥隧道的方向開去。
途中，少婦不斷吃著一個又一個鮮紅的蘋果，小陳終於忍不住的問少婦說：
「小姐，你很喜歡吃蘋果喔？」少婦抬起頭來說：「是呀！我生前最愛的就是蘋果了……！」
小陳聽到之後，臉色發青，害怕得不得了。過了幾分鐘少婦又繼續說：
「但是啊！我生完第一胎後就不那麼愛吃了。」





某家酒店，為了躲避警方臨檢，冒名室內高爾夫俱樂部營業，門口貼了一張高爾夫球賽規定：
1. 球員須自備球具; 通常為一桿兩球;球場有三洞, 上, 前, 後各一.
2. 在球場打球前, 須得場主同意;違者可能遭民法或刑法訴訟.
3. 與室外 GOLF 不同,目標是將球桿插入球洞而將球擺於洞外; 如果球洞仍有空間, 將球放入球洞,在場主同意範圍內,不算違規.
4. 為了讓賓主盡歡, 球桿應越硬越好;場主得以予打球前檢察球桿的硬度; 熱情的場主可能建議球員先打上面球洞暖身,增加球桿硬度.
5. 為了避免對球洞造成破壞,場主得以限制球桿插入球洞長度.
6. 另ㄧ目標是敲越多桿越好,直到場主滿意為止; 沒運動精神者(諸如敲沒幾桿就棄甲停戰),可能被場主宣告終身禁止進入球場打球.
7. 一到球場就立刻揮桿入洞也被視為另一種沒運動精神的表現; 老手通常會先到整個球場四處觀看游走,對於突起的高地及樹叢加予特別的注意.
8. 球員最好不要向場主提及曾經或目前仍在玩的球場;惱怒的場主可能對球員作出報復,諸如損毀球員的球具,球桿或球), 或邀請更多球員來場打球.
9. 球員須善待球場;據聞最近在美國有球員abuse球場而遭惱怒的場主剪斷其球桿, 法庭後來判決場主無罪.
10.球場第一次開場始用, 球員應特別小心;球桿太大者, 更應動作放輕慢, 以免場主心疼.
11.球場通常每月顧定保養兩天, 上紅漆補草;這段期間, 最好避免揮桿入洞, 以免造成球員與場主間不必要的尷尬.球員若受不了一定要揮桿, 可以在場外用手搓揉球桿以及揮揮空桿,應可勉強解決球員急欲揮桿的需要. 膽大或罩的住的球員,或許會在此間另尋球場.
12.球員欲試後洞者,最好事先與場主之間協調, 取得同意.
13.通常建議球員慢慢揮桿, 但是球員得在場主之要求下,加速衝刺揮桿.
14.球員的表現, 由場主一人主觀決定.
15.經常更換球場的球員 最好在球桿外面加一層保護套以免球桿受損
16.若球員覺得忍不住想吐 一般皆須吐在砂地上方便清理，若與場主有默契或是沈溺於揮桿樂趣不可自拔者得直接吐於球洞中
17.揮桿結束離開球場 應清洗球桿並清理球場最好再與場主含喧幾句賓主盡歡