突然死囚一陣哈哈大笑
監斬官 [你笑三小?]
死囚 [專家說,笑一笑延壽5秒果然是真的...]
[導遊,我可以吃生魚片嗎?]
[阿?當然 請吃]
[導遊先生,桌上的生魚片能吃嗎?]
[吃阿吃阿別客氣]
[導遊導遊,生魚片能不能吃?]
[很煩ㄟ!為什麼大家都來問我?]
[因為阿嬤說吃生魚片要問一下導遊...]
從前住著一戶姓姬的人家 夫妻倆為了方便,把七個男孩們的名字分別取名為一郎 二郎 三郎 四郎...
這一家一直過著和樂融融的日子
直到姬夫人懷了第八個男胎...
[醫生,我最近壓力好大...請教我如何解壓...?]
[右鍵選WinRAR]
[呼 好冷]
[孫阿,我帶你去battle就不冷了]
[爺爺你也懂battle喔!你好潮喔!]
於是爺爺就帶我就去了北投溫泉...
[紅顏自古多薄命...]
陳為民: [唉唷怎麼隊伍又排那麼長啦...]]
兩個人掉到洞裏面 一個人摔死了 叫做死人
那麼活著的那位叫甚麼?
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當然叫救命啊~~
有一天小明約大家去吃涮涮鍋
吃到一半的時候他跟大家說：
「這餐就算在我頭上吧！」
然後大家就涮在他頭上了......
小明在高雄遇見小美的第一眼就墜入愛河
過了一周後他才被發現......
明經過光陽機車總公司
看見員工們都在門口跳舞
嘴裡喊著一，二，一，二
他好奇的問員工：『你們跳的是什麼舞？』
『光陽一二舞啊！』
『小明，這是你在洛杉磯長大的表哥』
『哇靠！怎麼那麼黑！』
『我喝洋墨水長大的呀！』
有一天小明問超級英雄們說
「為什麼你們要穿緊身衣?」
「因為救人要緊...」
有一天老爺把下人叫到房裡
『妳只是個下人，為什麼那麼香？』
『我不是普通的下人』
『那妳是...？』
『我是香下人』
有一天 小陳被同學當眾脫褲子
大家都圍著他看
小陳生氣的說：
『幹什麼？幹什麼？看好細啊！』(看戲)
小明一邊開車，一邊記路
突然就嘆了一口氣
『你嘆什麼氣？』
『唉...行車記路氣』
小麗的兒子去算命問工作，
算命仙說:你千萬不要找姓唐的主管，因為「唐炒麗子」.....
有天小陳傳給小明一張健美圖片...
小明 「幹，畫質怎麼那麼差?」
小陳 「因為那是插畫。」
小明走在街頭
看見地上有顆薏仁
就撿起來說：
「街頭薏仁......」
小明的老爸很愛跟他講笑話
小明總是冷冷的說：
「爹...孩兒不笑......」
「小明，下禮拜要去當兵了喔！」
「啊......不敢當！不敢當！」
小明在山上採了很多水果
下山之後發現水果全都爛掉了
他生氣的把水果摔在地上
「馬的，這水果真是下山爛！」
一個警察追著歹徒到了懸崖邊
「你這個狡猾的傢伙」
「沒錯，我就是腳滑的傢伙」
說完歹徒就失足掉到山下去了.........
有一天皇上跟太監在對話
「朕感到非常躁鬱...」
「為什麼呢？」
「因為我是躁鬱朕」
董事長在對小陳訓話
「小陳，你真的很不懂事！」
說完就往小陳的腦袋打了一掌
「小陳，這樣有沒有比較懂事了？」
「有耶！董事長！這是什麼掌啊？」
「呵...懂事掌」
女友不解地問男友：為什麼男人有很多女朋友會被羡慕，而女人有很多男朋友就會被鄙視？
男友歎了口氣說道：就好像一把鑰匙能開很多鎖，會被稱為萬能鑰匙！而一把鎖能被很多鑰匙打開，則說明鎖有問題。
「小陳，你家的門做得還真斜啊！」
「哈哈，真斜門啊！」
『隊長，這球讓妳來接』
『好』
然後隊長就成了階下囚
經過一番打量與觀察之後
紅綠燈終於忍不住跟禁止左轉說：
「妳長得真標誌」
『你坐到哪裡了？』
『我剛過楠梓』
『什麼？你肛過男子！』
有天小明回到家看見爸媽一直在抓癢
『爸、媽！你們怎麼了？』
『小明...其實我們是你的癢父母』
『壞消息，聽說下個月開始每天都要加班』
『誰說的？』
『盛經理說的』(聖經裡說的)
有一天小凱約小明到他家豪宅玩
小明要回去的時候小凱跟他說：
「送你一程」
小明：「真的嗎！那二樓好了！」
有天醫師跟病人在聊天
醫師：『我最喜歡統一獅了』
然後醫師就被捅了........
小陳在馬桶上坐了半小時都拉不出來，馬桶淡淡的對他說：
『小陳，你真是一點都沒便』
小鄭有一天和女朋友去吃台北著名的涮涮鍋橘毛，
當服務生把鍋底端到桌上20分鐘後，肚子很餓的小鄭看湯頭一直沒有滾，很生氣的說：『幹是要不要滾！』
結果他女朋友就拿著包包走了.............
小明帶著零分的考卷要回家給爸爸簽名，他到文具店買亮粉撒在分數上，爸爸看了滿意的說：
『真是亮眼的成績！』
有間大公司叫愛友，他們辦的尾牙就叫
愛友尾牙
有名女子名叫「杜淑麗」，她嫁到萬家並且依照習俗冠夫姓，於是人人稱呼她為「萬杜淑麗」(one two three)
小美全身名牌從房裡走出來說：「我超會搭！」
小明全身著火從房裡走出來說：「我糙灰搭...」
小陳一直暗戀著公司的一位女同事，有一天他們終於有機會獨處了，小陳決定要跟她告白
『妳知道嗎，其實我一直喜歡一個人』
『啊...真是抱歉！那我先不打擾你了！』
小路跟女友交往一年了
於是決定帶女友回家跟媽媽吃頓飯
吃飯時女友也都表現得很好
於是飯後媽媽就對小路說：
「這女的 必娶！」
*自從我懂了itch是癢之後,我瞬間明白bitch是什麼意思了*
『你在幹嘛？』
『湊錢啊』
『湊多少？要幫忙嗎？』
『不用了，湊３８！』
有一天小明騎單車摔車
把車摔壞了
他很生氣的牽起來說
「回去看我怎麼修理你！」
師父臨終前把大師兄叫到身邊
『師父，你有什麼心願未了，徒弟一定替你完成』
『我要一統江湖......』
『徒弟一年內一定替你完成』
一年後大師兄提著一桶漿糊來到師父墳前......
『師傅，我順便把膠帶拿過來了』
小陳火氣很大， 每天都要到家裡附近打死幾隻螃蟹， 終於有一天他家裡附近的螃蟹都死光了， 他對著滿地的螃蟹殼說： 『我已經無蟹可擊了......』
有一天 我閉著嘴巴大叫蔡依林
我媽媽就給我一巴掌......
小明一本正經的走進教堂聽講
結果就得到了
一本贈經..
有個很有名的骨科醫生姓簡
同行都叫他
「你知道空腹又喝很多酒的那種感覺嗎？」
「嗯...醉餓感」
「你爺爺是哪裡人？」
「我爺爺適合男人。」（我爺爺是河南人）
教練：「妳會癢是嗎？」
「教練...請你放尊重一點」
教練：「我是問...妳會仰式嗎？」
教練：「妳會跌是嗎？」
「教練...難道你不相信你的學生?」
教練：「我是問...妳會蝶式嗎？」
[我決定去取悅男人！]
[什麼!?]
[我是說娶越南人！]
「我懷疑我的客人是不是都有病啊？」
一名醫生跟好友抱怨著
小陳每次都拿到一手很順的牌
但這次他面有難色
「小陳，怎麼了？」
「我牌變不順......」
有一天看電視轉到Discovery
看見一個道士躺在床上
性感挑逗的說：
「歡迎來探索貧道~」
公寓裡發生大火
小明跟室友們分頭尋找可以逃生的路
好不容易被小明找到一條僅存的逃生路
他趕緊大喊：
「大夥~快過來！」
然後大火就燒過去了.........................
賭桌上連輸的小華憤怒的咆哮 [幹!我賭懶了!]
結果大家都勸他不要賭那麼大...
不過小華的女朋友說不要睹這麼小~
幾隻綿羊坐捷運
突然上來了一隻大野狼
綿羊心想死定了
但是大野狼卻沒有動作
下車時其中一隻綿羊問：
「為什麼你不吃我們？」
大野狼說：
「因為捷運上不能吃東西......」
老吳家裡養了一隻烏龜
都沒有餵牠水喝
那隻龜就變成
吳家渴龜
有一隻愛亂鑽的烏龜
不小心掉進了小霞的胸部裡
後來大家都叫他卡咪龜
唉~blue龜去....
有天上課老師教到動詞
「有誰聽過動詞的？」
小明：「我！」
「喔？在哪聽過的呢？」
小明：「夜店，動詞、動詞、動詞、動詞..............」
其實在社會上像李大仁這樣的好男人還是不難找的因為大仁有大量
巴斯光年屠龍後說 我是殺龍巴斯...
今天去漫畫店租了幾本金田一來看,然後我翻開第三頁的時候,發現有個人頭被藍色原子筆圈了起來寫上這個就是兇手...
林老師問：你約了心儀的女孩子吃晚餐，當你要上廁所時該怎麼禮貌地說？
阿幹：我去撇個尿！
林老師：這一點都不禮貌。
阿標：我去上個廁所，等等回來。
老師：嗯，這個不錯，但還有更禮貌的。
大年：容我離開一下。我去跟一個好朋友見個面。如果可以的話，我更希望今天晚上有機會介紹他給妳認識。
男主角：「Oh...I understand...」
字幕：「哦...我下面站起來了...」
女主角：「I'm so afraid you don't understand...」
字幕：「我還真怕你下面站不起來呢..」
前幾天小明要出門 明媽叫小明帶把傘出去 但是傘的顏色實在太娘太惡心了小明就沒帶就出門了 明媽在大門口大叫 :[小明阿你怎麼那麼不聽話!淋病就麻煩啦!] 從那天以後小明到現在都沒敢出門....
[先生你這樣開到一半突然煞車是很危險的 叫什麼名字?]走又停
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