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爛梗王

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【托福爛梗】：孔明周瑜路上相遇。孔明：「近來可好？」周瑜：「托福，略好。」孔明：「您何時去考的？」


【魯夫爛梗】：孔明：「魯肅，近來可好？」魯肅：「安然無恙。」孔明：「魯夫人呢？」魯肅：「應該正在偉大的航道上。」


【領導人的智慧爛梗】：眾仙女在湖中洗澡，豬八戒很想看，但看不到，乾著急。唐僧嚴肅
地朝湖面喊：「施主，小心鱷魚啊！」眾仙女飛奔上岸。八戒感歎：「領導人的智慧果然無法超越啊！」


【父親節快樂爛梗】：母雞對公牛發牢騷：「人類一直叫 ​我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了！」公牛：「這算什麼？ ​全球人類都喝我老婆的奶，有誰叫過我一聲爹！」


【憑記憶爛梗】：小美母女倆一起去參觀小美男友的畫展。母親發現其中一幅裸體人像酷似小美。母親：「妳沒有光著身子給他畫吧？」小美：「沒有啦…他是憑記憶…」


【工作經驗爛梗】：搶匪集團搶完錢回到基地。一個新來的碩士匪徒 ​說：「老大，趕快數一下搶了多少。」小學學歷的老劫匪說：「白痴 ​啊
？這麼多錢數到什麼時候，晚上看新聞報導不就知道了嗎。」(這 ​就叫工作經驗，這年頭工作經驗比學歷重要！)
結果新聞報導銀行被搶一億，但分贓時，劫匪數來數去只有兩千萬。 ​老大不爽：「媽的，老子拼了命搶了兩千萬，銀行行員動動手腳，胡 ​亂
吹噓造假一下就賺了八千萬！」(這年頭造假實力比工作經驗更重 ​要啊！)


某天皇上對眾卿臣說：用一個字形容朕。
...
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...
..
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眾卿臣異口同聲：渣！

 

一对热恋中的男女，相约去吊祭一位长辈，后来两人闹情绪，
出殡那天只有男友去了殡仪馆，看不到女友，越想越觉得不对，
于是就写了封信向女友道歉。没想到女友看了信，更加火大。

信上写说：
"宝贝！昨天原本去殡仪馆，是想看你，没想到看不到你，
我心中好难过......"





當你看見一棵棵大树被變成一摞摞作業本時，你還忍心寫作業嗎？是的！沒有買賣，就没有殺害！！！像我從小就不寫作業~我愛地球




從前有隻公鹿，牠跑的很快大家為了稱讚他的快，就叫他高速公鹿
這就是高速公路的由來




有一天，訓導主任到某班跟班長說：「請選出3個人，我要班花！」
班長就精挑細選出3位漂亮的女同學，女同學害羞的問：「主任要做什麼？」
主任就說：「嗯~非常好！走！跟我去搬花！」

有個男生在一家麵店遇到他心儀已久的一名女孩
同學慫恿他前去搭訕
他鼓起勇氣上前問那名女孩：「請問~你叫什麼？」
女孩臉紅尷尬地回答
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「我叫牛肉麵。」

蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真的沒用？
小花：我真的沒用！
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了 ...



一美女穿著胸前有 「99」字樣的上衣，老外想稱讚她，可又忘了中文 「9」怎麼說，於是老外對小姐說：「小姐，你的兩個『nine、 nine好漂亮啊！」




富二代人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一個碗。
女保姆因害怕懲罰工錢，於是便色誘男主人！
男主人一時性起，事後便原諒了女保姆。
第二天，女保姆叫醒男主人，紅著臉說：“主人，我又摔碎了一個碗。”
於是男主人再次和女保姆發生了關係。
第三天，女保姆又摔碎一個碗，準備去向男主人認錯。
主人見狀，搶著說：“大姐我求你了，你三天摔一個 行嗎？”



有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”





数学老师总爱在本子上写"好"字.
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一日,某男同学得到数学本子后,高兴的叫到:
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"太好了!今天我又得到了一个"女子".





老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家。进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”
丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“不不不，快进来，我老婆不在家~



百元紙鈔跟一元硬幣哪個比較fashion？答案是一元硬幣，因為一元等於十毛(時髦)。




女：你說你很寂寞，為什麼不去找你以前的女朋友而來追我呢？
男：好馬不吃回頭草！
女：你們班上也有女孩呀！我們兩相隔這麼遠，你卻來追我呢？
男：兔子不吃窩邊草！
女：那你現在為什麼又要拋棄我呢？你這個混蛋！
男：天涯何處無芳草！




【聽話爛梗】 : 凱薩有一支訓練有束的精英警察小隊.
有一天有搶匪搶銀行,
沒想到一個搶匪也沒抓到,
因為凱薩說了一句話:
凱薩：警察!! 通通不准動!




有間服飾店，店員向客人介紹了衣服請客人試穿看看..
隔天就被炒魷魚了!!因為..
那間店是賣壽衣的...



老曹招見某經理,說到:
在本公司工作一年,開始只是發信,
一星期後開始銷售,一個月後升經理,
四個月就升上副總裁.現在我要退休了,
我要你擔任公司新總裁兼總經理,你覺的怎麼樣 !? ]
職員說:[謝謝...]
老闆:[沒有其他要說的嗎 ?]
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職員:[謝謝你.....爸爸..]




某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！



一家酒樓開張。
A說：我有貴賓卡能打八折。
B說：我和老闆熟能打五折。
C說：我沒貴賓卡，和老闆也不熟，還不帶錢，吃完飯，他們給我打了個‘骨折’。



女：你放弃吧！就算全世界只剩你一个男人，我也不会接受你的！
男：你以为全世界只剩我一个男人，我还会追你吗？


[職業病濫梗]
我們的藥局來了一位從7-11來的新工讀生!
一天............
一個客人拿了瓶濃硫酸要結帳!
客人：請幫我裝袋子。
工讀生：嗯！好的！
客人：多少錢？
工讀生：這樣總共是...24元
收您100..先生找您76!
客人：嗯！
工讀生：需要吸管嗎？？
客人：.........趕羚羊咧!你想害死我



[文字遊戲的高手]
兩位律師走進一家快餐店，點了兩杯飲料，然後從公事包裡掏出自帶的三明治吃了起來。
老闆看見了，走過來對他倆說：我們這不能吃自己帶的食物。
兩位律師你看看我，我看看你，無奈的聳聳肩膀，
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然後把自己的三明治遞給了對方。



有一句話說一千句的是文學家，這叫文采；有一句說一百句的是演說家，這叫口才；有一句說十句的是教授，這叫學問；有一句說一句的是律師，這叫嚴謹；說一句留一句的是外交家，這叫辭令；有一百句說一句的是出家人，這叫玄機；有一千句說一句的是病人，這叫遺言。

【中藥爛梗】：
中藥店裡，
客人：「老闆我要訂貨！」
老闆：「訂什麼？」
客人：「訂枸杞」
..............
中藥店老闆衝出櫃台大喊：「幹！來啊！」

有一天 魚和龍蝦比賽谁游泳比較快,他們就找章魚哥做裁判
比賽開始了,章魚哥說:[預備起...]
結果章魚哥就被魚打了
魚:[幹你才北七勒!]

[誤會爛梗]
有一對情侶在選購保險套 , 品牌很多難以決定 , 女生就找老闆來問說 : 這麼多保險套都差在哪裡?
老闆臉色尷尬的回答 : ...這個嘛....小姐 , 我想應該都插在妳那裡 !




半夜喝醉回來，趁老婆熟睡的時候，憋足了全身力氣一腳將其踹到床下···接著極其憤怒地破口大罵：“去你媽的！老子是有老婆孩子的人！！”然後倒頭繼續裝睡。 第二天早上，老婆忍著傷痛不僅沒責備昨晚醉酒，還端來熱氣騰騰的牛奶，其中一半都是感動的眼淚··


為什麼上帝不用租A片???
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因為人在做天在看



【共通點爛梗】某次考試只有一道題目：「蛀牙、爛蘿蔔、懷孕的女人」三者的共同點為何？全班除了三個人以外，其他人都得零分。其中兩個人八十分，他們的答案是：「都是蟲惹的禍！」滿分的天才，他的答案是：「拔得太慢。」




【密碼太短爛梗】
女同事幫男同事修好電腦以後,便問:要幫你加密碼嗎?這樣比較安全
男同事:好ㄚ
女同事:那設什麼密碼呢?
男同事就故意說:就設My penis (譯:我的x莖)
女同事不屑的回答:抱歉餒~這密碼太短了..

【無線電爛梗】:
阿嬤撥電話到服務中心叫計程車
計程車到了阿嬤坐上計程車，說要到海霸王喝喜酒 ...

計程車司機馬上利用車上的無線電回報電話到服務中心已接到人：

...五么拐！！ (517)接到了
五么拐！！ (517)接到了 聽到請回答！ …….

阿嬤聽到之後，對司機後腦杓一巴掌下去，氣呼呼的說：
「 蝦咪有妖怪( 台語 )！妖你去死啦！恁祖媽只是要去給人請，粉抹卡夠一點，說啥妖怪！死夭壽喔 」 @@#$#*&※◎§#@？

某熟女一直找不到男友，好不容易某天約了網友見面，不一會兒熟女淚奔而歸，
室友問她 : 怎麼了 ?
她說：他就說了句 " 我配,不上妳 " 就走了。
室友安慰說：這是為什麼啊，人家很委婉了，別太傷心。
熟女大哭：委婉個屁，他那句話中間還帶標點符號的！！！！

男：你多愛我？

女：我愛你愛到兩條香腸兩瓶酒！

男：什麼意思？

女：腸腸酒酒（長長久久）嘛！那你又多愛我？

男：我愛你愛到廁所裡掛鐘！

女：什麼意思？

男：有屎有鐘啦（有始有終）！ ！ ！ ！

【意外得名爛梗】
某個晚上，小明的媽媽哭著奔進家門。爸爸問小明：「你媽發生什麼事了？怎麼會哭成這樣呢？」 小明：「因為......我們去參加學校的『鬼月創意化妝大賽』，結果老媽得到第一名。」
爸爸：「第一名？不錯呀！」
小明：「但是……老媽是去看比賽的，她並沒有參賽呀！



有一個花花公子，因為玩的太兇了，結果那話兒就生病。連續看了好幾個西醫，醫生都告訴他：「你這裡不行了，一定得切掉！」那花花公子怎捨得啊！就跑去看中醫。中醫看了看說：「雖然太晚了，嗯....不過沒關係！」「真的嗎？可是我看了好多西醫都說一定要切掉。」醫生道：「西醫就是這樣，動不動就要切東西。這瓶藥你拿去，每天塗三次, 过几天，它就會自己掉下來的啦！」

老闆: 減薪30%幹不幹!
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員工: 幹!

一天,兒子問爸爸:什麼是不爽,生氣,抓狂?

爸爸:很難解釋,不如我示範

爸爸拿了一本電話簿,隨便打給一個人,順便開speaker

林:Hello?

爸:Hello請問 奧巴馬在家嗎?

林:你打錯電話!

爸:不要騙我!

林:神經病!(蓋了電話)

爸:兒子,這就是'不爽'.現在看什麼是生氣

(過不久,爸爸再打給那個人)

林:hello?

爸:請問奧巴馬在家嗎?

林:又是你,你到底是誰?

爸:我是奧薩馬啦!

林:#%^!@%￥#%,你奧薩馬我是林肯啦!白痴(大力蓋電話)

爸:兒子,這就是'生氣'懂嗎?

兒:懂了

爸:現在看什麼是抓狂(又打給那個人)

那人一拿電話就罵了

爸:'壓低聲音',請問林先生在嗎…

林:對不起!剛才有變態佬一直打電話來…

爸:沒關係,請問奧巴馬在家嗎?

林: #%^#￥@&……（&%￥#……%￥#@@！

對一個女人說：我想和你一起上床-------你就是色胚，
但如果說的是：我想和你一起起床-------你就是徐志摩…

數學女教師提問心不在焉的學生。

女教師：『有三隻鳥在電線上，你用槍打下其中一隻，那電線上還有幾隻？』

學生：『一隻都不剩。』

女教師：『為什麼？』

學生：『因為另兩隻受到槍聲驚嚇飛走了。』

女教師：『從數學上來講，應該還剩兩隻。不過我很喜歡你的思路。』

學生：『老師，我有一個問題想請教您。有三位女人在公園裏各買了一根冰棒，

有一位舔著吃，一位咬著吃，還有一位含著吃，您認為哪一位是已經結婚的？』

女教師想了想，紅著臉囁嚅道：『我想應該是含著吃的那位。』

學生得意地說：

『不對，是帶著結婚戒指的那位。不過我也很喜歡您的思路。 』

【你對房市有研究爛梗】話說在西餐廳裡，從事房仲業的志明，透過 ​長輩的介紹，與一名年齡相當的女生春嬌進行相親，帶領這兩位進場 ​的朋友，也很識相的在飯後自動離開。只剩刀叉聲響的兩人相對而坐 ​，兩人開始尷尬的進行對望，志明為了展現自己的男士風範，於是便 ​決定以社會議題進行介入，並以目前的打房政策進行切入。
他問春嬌說：「你對房市有研究嗎？」春嬌低著頭說：「一點點，沒 ​有太多經驗」，志明就緊接著問：「那你對於未來的房市，有什麼想 ​法呢？」春嬌愣了一下，紅著臉低頭說：「.........
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婚前....還是...還是...不要太頻繁比較好！」XD




公車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說："你不知道我懷孕了嗎？"
只見男子很緊張的樣子說道：
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可孩子不是我的呀！




小美~夜不能寐，發短信給一姐妹：「鬱悶中，陪我一會吧。」
姐妹回信：「好吧，想聊什麼？話題由你定！」
小美想了想，回覆道：「那聊沉重點的話題吧，比如說你的體重！」
一陣沉默過後，姐妹回短信：「這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，
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比如說你的智商！」

【花很美爛梗】
老公問老婆:你喜歡什麼花?
老婆羞答答說:我喜歡兩種花...
老公急切地問:哪兩種?我送給妳!
老婆低頭小聲說:~有錢花~~隨便花~~
老公傻傻地說：~~妳真美~~
老婆嫵媚地問:~~我哪美?
老公深情地說~~~想得美

在動物園裡，眾人圍著看大狒狒，其中有對夫妻...
老婆：真奇怪，愈難看的動物愈多人看。
老公：不要叫這麼大聲，大家都在看妳耶。

【還疼嗎爛梗】
公園有對情侶......
女孩撒嬌說：「我牙痛！」
男孩於是吻了女孩問：「還疼嗎？」 女孩說：「不痛了！」
一會女孩又撒嬌說：「我脖子痛！」
男孩又吻了女孩的脖子，問：「還疼嗎？」 女孩說：「不痛了！」
旁邊老太太站著看了半天，
終於忍不住上前問道： 「年輕人，你太神了，你能治痔瘡嗎？」

【鼻孔爛梗】：兒子問老爸：『為什麼嘿咻嘿咻時會很舒服啊！』
老爸說：『就像你挖鼻孔一樣，當然舒服了。』
兒子又問：『那為什麼嘿咻嘿咻時女的比較舒服呢？』
爸爸說：『因為你挖鼻孔時，舒服的是鼻孔，而不是手指！』
兒子再問：『那為什麼女性被強暴時會很難過呢？』
爸爸說：『如果有一天你走在路上，有人過來挖你鼻孔，你會舒服嗎？』
兒子又問：『那為什麼月經來時就不能嘿咻嘿咻呢？』
爸爸說：『如果你流鼻血，你還會繼續去挖鼻孔嗎？』
兒子繼續問：『為什麼很多男人不喜歡戴保險套？』
爸爸說：『你會戴手套挖鼻孔嗎？』

【孔子爛梗】:
如果孔子也玩 Facebook：
『益者三友，損者三友；
友直、友諒、友多聞，益矣；
友瘋測驗、友迷遊戲、友狂發測驗遊戲通知，損矣。 』

阿公在醫院取藥，
護士小姐說藥效24小時。
阿公回家一直笑，
孫子問：阿公你怎麼一直笑啊？
阿公說：護士小姐說“要笑”24小時耶！

[對穿腸]
1.「床前明月光」，下一句同學填「李白睡的香」…
2.「三個臭皮匠」下一句他竟然填「味道都一樣」…
3.陶淵明的「不為五斗米折腰」，那同學斗膽的寫「給我六斗就可以」。
4.「窮則獨善其身」，下一句同學填 「富則妻妾成群」。
6.「天若有情天亦老」，下一句「人若有情死的早」？
7.「葡萄美酒夜光杯」，下一句「金錢美女一大堆」…
8.「想當年，金戈鐵馬」，下一句「看今朝，死纏爛打」…
9.「洛陽親友如相問」， 同學對「請你不要告訴他」…
10.「兩情若是長久時」，同學對「該是兩人同居時」
11.「書到用時方恨少」，同學對「錢到月底不夠花」…
12.「日照香爐生紫煙，李白來到洗手間」...
13.「小李飛刀一瞬間，李白頓成小太監。」




時間，就像乳溝一樣，擠一擠就有了！
機會，就像老二一樣，緊握就會變大！
生活就像是被強姦，反抗不了就學著享受！
唸書就像嫖妓，出錢又出力！
工作就像輪姦，如果你不行，就換另一個人來做！
社會就像手淫，全部的事情都要靠自己的雙手去解決！
發薪水就像是月經，一個月不來那麼一次總覺得不能安心！
兄弟就像保險套，插多大的洞都幫你罩著！
承諾，就像一句幹你娘，人人都會說，卻沒人做得到
噴嚏,就像射精一樣,癢了很久只為了一秒鐘的爽快!