【龜笑鱉無尾爛梗】：龜笑鱉沒尾，鱉卻不笑回去，因為「鱉笑會內傷」。
【姓什麼爛梗】：
警方掃黃抓到一名嫖客小明
警察：你叫什麼?
小明：我叫了一個小姐...
警察：我是說你姓什麼!
小明：我....我性衝動....
{郵差爛梗}
有個男人在診所門口一直大叫：「掛號。」
診所裡的護士不耐煩的大喊：「幹，我說了幾次了，要掛號就進來掛。」
{防家暴爛梗}
小明的太太喜歡唱歌每次她在客廳唱歌的時候.
小明就躲到陽台上去。
太太忍不住了就問小明：難道你一點都不欣賞我的歌喉？
小明說：不，我只是讓別人知道我並沒有打你。
有一天，一位老蘇到鄉下去找朋友，經過一座小橋，在橋上看到一個鄉下人身邊有一隻看起來很兇的狗，他就問：「請問你的狗會不會咬人？」
那個鄉下人說：「我的狗雖然看起來很兇，但絕對不會咬人」。
沒想到老王一過去就被狗狠狠地咬了一口。
「你不是說你的狗絕對不會咬人？」
「對，但那不是我的狗。」
小妤說要去學柔道，她父親極力反對，說道：『女孩子學了柔道誰還敢娶妳呢？』
她毫不猶豫的回答：『看誰敢不娶。』
有錢有勢的大地主要嫁女兒，想找個有身價的女婿……
第一個上門求親的人說：「我有價值一千萬的財產。」
地主聽完雖覺得不錯，但又心想，說不定後面有更好的……
於是，第二個上門的人又說：「我有三棟透天別墅，而且我是一家上市公司的老闆。」
地主聽完簡直開心極了，但還是決定靜心等待下一尾大魚上鉤……
這時，第三個人來了，地主看他一副窮酸樣，斜睨他並帶著不屑的語氣問：「你憑什麼娶我的女兒呢？」
這人聽完靦腆的笑著說：「我有一個小孩。」
地主一聽簡直氣炸了，怒斥他說：「你都有小孩了，怎麼可以再來娶我女兒！」
這人連忙解釋說道：「因為……我的小孩還在令嬡的肚子裡啊！」
地主：「……」
富翁想要娶老婆，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。
第一个女孩买了很多棉花，装满房间的1/2。第二个女孩买了很多气球，装满房间3/4。第三个女孩买了蜡烛，让光线充满房间。
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最终，富翁选了胸部最大的那个。
医生问：你是怎么骨折的？
你说：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有一傻瓜经过这里，以为我触电，便抄起木棒给了我两棒！
有一個男子因女友一次交通意外，曾大量輸血給女友。
後來倆人鬧翻，男友硬要討回血債。
..........................................................
女友氣憤之下扯出一塊衛生棉砸在他臉上！
女友怒吼道：這是頭期款，以後會每個月按時還
老公總是緊牽著老婆的手 一 起逛街，伉儷情深的畫面，好不令人羨慕。
某日，有位好友對老公笑說：「時常都看到您倆夫妻手牽手在逛街，實在有夠恩愛。」
老公聽了之後，便四週環顧了 一 下，然後壓低了聲音回答說：
「老兄，其實您不曉得，如果我把手放開之後，她就會去血拼猛購物了.... 」
女：“我需要一个男友。”
男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。”
女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？”
男：“小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。”
女：== :(
老羅口齒不清地對侍者說:
"我想我是喝多了,請給我一點什麼能醒酒的東西."
侍者說:"好的,我這就去拿帳單."
有一次我和一個資管系的朋友去加油
他當時正在寫程式,滿腦子都是電腦
加油站人員:『您好,請問您是95還是98？』
我朋友：『不是,我是用XP』
加油人員:『......................................』
公司里，一群同事正在猜谜语。
男同事问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。”
其实很多人都知道，是五光十色。
但一女同事却红着脸问道：“是双管齐下吗？”
女版第三者叫小三
男版第三者叫小王
為什麼
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因為多一根..
小彬和媽媽上街，看見一個窮苦女人帶著黝黑瘦弱的小孩子，哀憐的求助：「請可憐可憐這孩子吧！他沒有父親呀！」
小彬的母親趕緊丟了一個十元硬幣給那孩子。
小彬有點迷惑的說：「媽媽，您給他錢有什麼用？他要的是父親呀！」
人生中最嚇人的五句話：1 .小時候，媽媽說：狼來了。2.上學時，同學說：老師來了。3.工作後，同事說：老闆來了。4.結婚後，朋友說：你老婆來了。5.現在，情人說：這個月沒來了。。。
茫茫人海中,我一眼就看到你了...
人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人猪人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人
A︰「為什麼你每次都是打- -" 而不是打= ="？」
B︰「因為我是單眼皮.....」
OS︰那麼一單一雙是不是要打- ="?
假睫毛不就 山_山"
美瞳前 ．_． 美瞳後◎_◎
卸妝前O_O 卸妝後o_o
船上有二 個人，一個是船長，另一個是水手，船長負責開船，請問 水手 負責什麼工作 ?
什麼鳥最雖小?
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麻雀雖小5臟具全
小明喜歡一個漂亮的高中老師
有天 小明 去向她求婚
女老師就很大聲的罵
＂我不喜歡小孩子！！！＂
小明愣了一會後說
......................................"我會小心的"
有一個農夫和一個律師汽車相撞，律師高傲的拿了一張名片給農夫，
農夫也從他的後車廂拿出了一瓶威士忌，說道：『你好像受驚不小，喝一口吧！酒可以定定神..』 律師就喝了一小口。
農夫說：『再喝幾口吧!』律師又喝了５、６口，然後律師提議說：『你也喝幾口吧』
．
農夫說 我不要 我在等交通警察！！
三個醫生在醫術研討會中碰面，三個人開始比誰醫術高明。
第一個醫生說，十年前我們有個年輕人車禍手指撞斷了，送到醫院手術後，今年他得到國際鋼琴大賽首獎。
第二個醫生說，十年前我們有個年輕人車禍腳撞斷了，送到醫院手術後，上次奧運會他是一百公尺短跑冠軍。
第三個醫生聽了在旁邊冷笑說：四十年前，我們有個年輕人車禍腦死，送到醫院，我們把一個豬的腦袋移植給他， 現在他是我們的總統！！
隨車服務員一直目不轉睛地望著一個穿喜迷你裙的義大利女郎，
等乘客少了的時候他鼓起勇氣向義大利女郎說：「小姐，妳的腿漂亮極了，我給你一萬元，妳再將裙子拉高五公分，好嗎?」
對這種情形已見慣的義大利女郎，微笑的回答：好的，不過，既然要看的話，乾脆，你給我兩萬，我給你看我割盲腸的地方。」
服務員高興的跳著，把兩萬元交給女郎，這時車子剛好停在市立醫院的門前。
「 哪！就是這兒....這裡就是我割盲腸的地方。」
小明：你年薪多少？
阿幹：800萬。
小明：那你是的做什麼的？
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阿幹：做夢的．．．
有一次，林老師要全班寫一篇作文＂假如我是經理＂，
林老師在巡視全班時，看到阿幹沒再寫，
就問小明怎麼不寫?
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小明就回答：我在等我的秘書啊！！！
小明生病了。打電話告訴醫生：醫生。在你來以前。我該先做那些準備呢？
＊
「把錢準備好。」醫生十分肯定的回答。
小時候聽大禹治水的故事，覺得大禹好棒，專心治水一十三年，三過家門而不入。
期間他老婆塗山氏給他生了啟，大禹都顧不上看一眼。
現在回想起來，總覺得這個故事某些地方有微妙的矛盾感...
三個人比槍法，第一個人在另一個人頭上放了一個蘋果，一槍將蘋果打碎，他吹了一下槍口說：I am佐羅!第二個人在另一個人頭上放了一個櫻桃,一槍把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I am 007 ！第三個人在另一個人頭上放了一粒芝麻，一槍把頭打爆了，他也吹了一下槍口說：I am sorry！
【草是什么味道 爛梗】：
兩頭牛一起吃草，青牛問黑牛：“喂 , 你的草是什么味道？”
黑牛道：“草莓味！” 青牛靠過去嘗了一口 ，憤怒地喊道:“ 你騙我！”
黑牛輕蔑地看它一眼 ，回道 ：“ 笨蛋 ，我說草沒味。”
【啥都沒有爛梗】：媽媽叫小明去巷口雜貨店買糖跟鹽。小明：「老闆，買一包糖！」老闆：「沒糖。」小明：「那買一包鹽！」老闆：「也沒鹽。」小明：「啥都沒有為啥不關門？？」老闆：「沒有鎖。」
在一座將要客滿的停車場!!
一位女子與她友人各開一輛車進入!!
好不容易發現一個殘存的車位!!
女子將車先停好後!!
發現車後還夠停一輛!!
於是下車對著友人高喊!!
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來~~我後面給你插!!
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頓時...女子成為全場焦點!!
甲：「我從來不整理東西。」
乙：「為什麼？」
小明:
剛在路上發現我的煞車器有點問題,所以不敢開太快,
後面一個正妹不耐煩的超我車,還附加一根中指給我,
三小?我當然不甘示弱的把手伸出去比了一個ok!
小明在學電風扇 他嘴巴就嘟起來往他媽媽ㄉ臉吹 一直吹氣
媽媽:你在幹麻阿!一直吹
小明:我在學電風扇阿
媽媽:別再吹了 不然我打你喔 小明還是繼續吹
這時候 媽媽受不了了 就往小明的頭k一下
於是小明一邊吹一邊左右轉頭
兒子-iphone
女兒-ipod
媽媽-ipad
爸爸-i pay
【教師節爛梗之全天下老師的期望】：美麗女學生走進小明教授的辦公室，她看看四周，迅速把門關上，懇求地跪下來。「我願意做『任何事』，求您不要當我...」她靠近他，輕甩秀髮用帶著某種意味的眼神望著小明的眼睛。女學生輕聲說：「我是說我願意做『任何事』。」小明挑眉說：「任何事？」女學生聲音變得輕柔：「任何事！」小明靠近女學生耳邊輕聲說：「妳願意『用功唸書』嗎？」
【教師節爛梗之十分簡單】：老師：「各位同學明天的考試十分簡單，」同學們：「耶！謝謝老師！」老師接著說：「其他九十分會很難！」
【教師節爛梗之沒有功課】：老師放學前在黑板上寫了「今天沒有功課」幾個大字，全班頓時歡呼一片。老師微笑轉身說：「這就是今天回家功課的作文題目！」
【教師節爛梗之哪個老師對】：小明趕上課於是翻牆進學校，被教官抓到。教官：「遲到就算了，竟然還爬牆！難道老師沒教過『行衢道者不至』嗎？」小明：「我國文不好，但數學老師有說兩點之間直線最近。」
期中考之後，数学老师要发表成绩，
他说：“九十分以上和八十分以上的人数一样多，八十分以上和七十分以上的人数也一样多。”
话一说玩,全班一阵欢呼，一位同学追问道：“那麽……不及格的人数呢？”
老师不疾不徐的回答：“不及格的人数和全班的人数一样多。”
一天上课，学生看见老师的裤子的拉链没有拉，学生甲举手说：“老师！你的门没有关。”
老师听了，说：“没有关系，一会儿教导主任要来检查，等检查完了在关也没关系。”
情人節前夕，走在街上忽然聽到身邊一位男士正打著行動電話向花店訂花。
女友：「你看，人家多浪漫，我都沒有」
話還沒說完，只聽見那位男士又說：「送去第二殯儀館」
甲：“我那个邻居可够烧包的，妻子刚过世，昨天晚上就在电视上做征婚广告，还吹嘘他多么有钱？”
乙：“有效吗？！”
甲：“有效，效果大了去了，今天儿子上学路上被绑架了。”
【木蘭從軍爛梗】：小明：「花木蘭從軍的故事太瞎了，和那麼多男人一起生活、洗澡、睡覺，其實很快就會被拆穿的！」老王：「你真嫩！誰會想去告發她呢？」
一天，小惠因背痛到医院去看医生。
她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？”
医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张的问：“怎么了？”
医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？”
小惠说：“对呀！”
医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？”
小惠说：“嗯！”(小惠很不好意思的回答)
医生说：“你们是否有过度的激烈运动？”
小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？”
医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公……之墓……孝男……孝孙……”
非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!!
有一天上社會課，老師跟小朋友解釋何謂「烏魚子」，
就是母烏魚體內的卵子。不過公烏魚體內也有精子，
台語叫「魚刁」，也可以吃。
有一個小男生他很大聲的問：「老師，那人的精子也可以吃嗎？」
老師馬上當機30秒，整個臉越來越紅，
最後只好留下一句：「回去問你媽媽！」
後來老師回家問媽媽(優良資深退休教師)，
老師的媽媽說「老實說啊！」
接著又回答：「可以吃，可是沒有人拿來當飯吃」
老師的妹妹在旁邊接著說：「因為每天產量不多」
恐怖分子 vs 女人
1. 一個可以談條件、一個不可以
2. 恐怖份子明確地告訴你他們要什麼，女人總是要你猜她們要什麼
3. 恐怖份子會跟你談判，而你不能跟女人談判
4. 恐怖份子會殺害人質，但是女人不會這樣做，她們只會綁架人質一輩子
5. 遇到恐怖份子，你只有死路一條。遇到女人，你會活在十八層地獄[生不如死]
6. 恐怖份子用別人來談條件，女人用自己來談條件
7. 跟恐怖份子談判，贖金可能越談越少。跟女人談判，要花的錢可能越談越多(沒有籌碼的話還是少談為妙)
8. 談判中你可能可以找一堆人和員警來抓恐怖份子，可是通常女人會找一堆人和員警來找你麻煩...........
9. 女人把褲襪穿在腳上，恐怖份子把褲襪套在頭上
阿土是個蛋糕店的送貨員，某天他送完貨回來臉上，帶著一個掌印…
老板就問他：「怎麼了？臉上掛彩？」
阿土：「那個女客戶的奶奶生日啊？可是我送去後，就忘了她奶奶的年紀啊！
我就問那女客戶一句話，結果就『啪』！」
老板：「什麼話？」
阿土：「我就問她，你奶奶多大啊........」
魔王抓住了公主，魔王說：你儘管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的！
公主：破喉嚨，破喉嚨！
沒有人：公主，我來救你了！
魔王：說曹操曹操就到！
曹操：魔王，你叫我幹嘛？
魔王：哇呀，看到鬼了！
鬼：靠！被發現了．
靠：胡說，誰發現我了？
誰：關我屁事！
魔王因此此得了精神分裂症。
故事最後魔王的精神分裂症痊癒了，他決定直接跟公主告白。
魔王找到公主並說：嫁給我吧
公主很害羞的說：好阿
然後公主就跟我去結婚了。
李媽媽：「我好擔心啊！我那個唸大學的兒子，每次來信都向家裡要錢，我真不知道他要那麼多錢做什麼？」
王媽媽：「我更擔心哪！我那個唸大學的女兒從來都不向家裡要錢，我真不知道她會從哪兒弄錢？」
主席=主要工作是休息
總裁=總在裁人
老闆=老是板著臉
經理=經常修理無辜
主管=主要任務盡量少管
員工=原來只有我做工
顧問=明知故問
總幹事=總是不幹事
首席=首先休息
總監...總是很奸詐
有一天小明跟阿嬤吵著要吃pizza，
疼愛他的阿嬤說：a~~不行啦！
小明又一直吵著要吃，
於心不忍的阿嬤只好用小指頭挖出鼻屎放到小明的嘴裡
有一天 一對男女朋友走到橋邊
女生對男的說:你願意為我而死嗎??
此時男生嚇了一跳 不知道怎麼回答她
於是男朋友就挖了一顆很大顆的耳屎餵給她吃
侍郎、尚書、御史一同走在街上，迎面走來一隻狗。
尚書想和侍郎開個玩笑，便說：「是狼是狗？（暗諷「侍郎是狗」）」
侍郎聽懂了，但只能咬牙回道：「是狗。」
尚書和御史哈哈大笑，再問：「怎能見得？」
侍郎回道：「看尾巴必然曉得。下垂是狼，上梳是狗（尚書是狗）。」
尚書臉色大變，侍郎繼續說道：「兩者食物也不同，狼是遇肉吃肉，狗則是遇肉吃肉，遇屎吃屎（御史吃屎）。」
黑色笑話: 如何用三刀平分蛋糕給5個小朋友?
A: 先用兩刀平分蛋糕...再一刀砍死一個小朋友...
小華: 小明你不會做人!
小明: 對!因為我還沒結婚!
【改變世界的蘋果爛梗】：
這世界曾因為三顆蘋果而改變...
第一顆是亞當跟夏娃,
第二顆是牛頓,
第三顆是賈柏斯！
男: 請你在我背後紋身
紋身師: 紋什麼呢?
男: "女人"
紋身師: 為什麼想紋女人呢?
男: 想成功呀!你沒聽過"一個成功的男人背後都有個女人嗎"?
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