目前分類:搞笑心情 (234)

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轉帖的~


敬愛的老師:

昨夜雨急風驟,風雲異色,天氣突變。因吾尚在夢中,猝不
及 防,不幸受涼!雞鳴之時,吾方發現。不想為時已晚矣!病 毒入肌體,吾痛苦萬分!亦悔昨夜臨睡之際,不聽室友之勸, 多加棉被一條,以至此晨之窘境。吾痛,吾悔!無他,惟慟哭 爾!室友無不為之動容!

本想學業之成就為吾一生之追求!又怎可為逃避病痛而荒輟學業 乎!遂釋然而往校。
但! 行至半途,冷風迎面吹,痛楚再襲人。吾淚、涕俱下。已到生 不如死之境。哪得力氣再往之。不得已,而借友人之臂,返之!

由此上述,為吾未到校之緣由。吾師應懂,吾未到校,乃吾迫 不得已之。非不為也,而不能也。吾亦懂,吾未到校,吾師 失一佳徒之痛苦。無吾,汝課索然無味哉!汝苦,吾亦苦!! 但,病痛不饒人,敬請諒之!如有幸再見吾師之面,再聽吾師之 課,吾寧當負荊請罪,自辱其身!

  嗚呼哀哉!哀哉痛矣!

        學生Pin-pin敬上

師批示曰:

觀汝之書,乍看成理,字字血淚,真情溢於言語之外,雖鐵石 心腸之人,尚且一掬同情之淚...然仔細體察,為師不禁勃然 大怒,小子何忍欺師,意欲陷為師於不義之地也?

蓋昨夜雖然風雨交加,然以今日建物之強固,雖不足以承受九 二一大地震,然阻擋此等風雨乃是綽綽有餘,莫非君之棲身處為 茅草築成,大野狼一吹即倒乎?此欺師一也。
然為師又不免再問何謂雞鳴之時?
莫非君家緊鄰菜市場,隔鄰便是雞販屠夫,入耳者為土雞臨終 前之悲鳴乎?此欺師之二也。不通,不通,實在不通,果真 如小子所言,病體孱弱,行將就木,何以信中字跡如此強健 有力,下筆如行雲流水般一氣呵成,毫不停滯,絲毫不見病態? 此欺師之三也。

華陀先生所開立之罹病證明之類,以補完規定之請假程序,否 則為師定以惡意曠課論處,再加欺師之罪,如此君下學年更 可以再受為師陶冶一年,以遂汝信中之心願,早晚濡慕,日日為 伴,汝幸甚!







另一則,有讀過原文的就會會心一笑:

魏武嘗過白白碑下,楊修從。碑背上見題作「竹篩製絹,弄瓦 筴紙」八字,魏武謂修曰﹕ 「卿解不?」答曰﹕「解。」魏武曰﹕「卿未可言,待我思之。」行三十里,魏武乃曰﹕ 「吾已得。」令修別記所知。修曰﹕「竹篩,分米也,于字為『粉』;製絹,工糸也,于 字為『紅』;弄瓦,乃女也,于字為『奶』;筴紙,豆頁也,于字為『頭』;所謂『粉紅 奶頭』也。」魏武亦記之,與修同,乃嘆曰﹕「我才不及卿,乃覺三十里。」


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情人節的晚上, 老公問老婆: 你喜歡什麼花?
老婆羞答答說:我喜歡兩種花..
老公急切地問:哪兩種? 我送給妳!
老婆低頭小聲說:-- 有錢花, 隨便花!
老公傻傻地說: 妳真美!
老婆嫵媚地問: 我哪美?
老公深情地說:--想得美!!!

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今天中午去吃飯,看見大馬路上,有人掉了件衣服與一個大錢包,竟然沒人要撿!?任由過往的車子來回輾過~原來台灣已經到了路不拾遺、夜不閉戶(被小偷弄壞門鎖而關不上門)的大同世界了!

其實,可能是因為車水馬龍、路口有監視器,怕被警察反咬妨礙交通秩序、或是被原主人說錢包少了好幾千、少了什麼東西,導致大家都不敢撿?

往好的方面想,說不定原主人會感謝你,會有回報,法律也有規定,拾獲過大的金額可以向原主人索取摳米秀(回饋),如果無法找出主人,好像是半年後財產就歸你所有(這是警察局,如果在火車上尋獲記得拿去警察局,因為如果報還鐵路局,半年後是歸鐵路局所有)。不過撿了會送去警察局的大概都上社會新聞了。

好吧,其實心裡想了那麼多,我也只多看了一眼,因為我就是嘴砲咩~

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原網址
Q京城小鋪Q日系男人襪襪叫!潮男必備褲襪~男用絲襪



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----覺得不舒服的.請跳看後面的對話.你會笑死!!---
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Q京城小鋪Q日系男人襪襪叫!潮男必備褲襪~男用絲襪 

賣方資料
賣方: aetna7008
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商品新舊: 全新
所在地區︰ 台北市
開始時間: 2010-03-18 20:06
結束時間: 2010-03-28 20:06
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運送費用: 郵寄掛號 55 元
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有趣的問題:

請問有老二袋的款式嗎?

我媽媽說我穿的話他要砍我腳,怎麼辦....

帶這個搶劫會被認出來嗎 想問一下有網襪型嗎??夠不夠緊...臉變形差異夠大嗎?

妳為什麼要賣給我女友~她現在一直逼我穿~我媽都覺得我怪怪的!!

請問要尿尿怎麼辦??

請問有沒有賣開襠款的 這樣比較好掏出來

請問可以團購嗎?

我覺得你賣的顏色很好看耶,女生能穿嗎?

穿這件去打籃球,我會不會被打呀?

您好!我說您就太不夠意思了!我是在寒冬也要站崗!酷暑也要在鐵板上匍伏前進!晚上在浴室偶而還要給學長 bonus的偉大國軍!看到這麼好的產品!竟然沒有迷彩的?心碎!

請問戴在頭上會產生另一個人格嗎??

這東西我喜歡,朋友生日我要送他這個要他當場穿上+照相。我一定會買~~~

我想用這個當繩索從監獄窗口垂吊出去不知道強度夠不夠呢?

我今年底就要登入國軍onlin了 請問此款商品有無"保暖""防蟲"等等功能 會不會太怪下部隊被列為違禁品 影響軍紀!? (認真)

請問一下 本人身不是很喜歡穿內褲 那要把懶蛋放在左邊還右邊會比較有造形

您好!可以跟您批貨嗎?我這裡是做整人玩具的!

請問穿這個是否會比較容易申請到身心障礙手冊呢?

穿了就能跟犀利哥一樣帥!?

那這絲襪彈性夠嗎朋友說想買來當高空彈跳用的繩子 不知道能不能支撐一個成人的重量?





有趣的推銷回答:

有在騎車穿防摔衣褲的,多穿這件會比較好脫

可以套頭(完全無視覺阻礙~因為它透明)沙塵暴嚴重微粒子小建議加張衛生紙隔塵效果佳^&^

如果毛粗多少會有你說的問題發生^^這時解決的辦法(剃掉它)or(再穿一件)

男生在軍中穿絲襪,可以減少磨破皮降低皮膚長期間行走腹股溝磨擦的問題(長期間行軍走路)以上是早期的阿兵哥~現在的阿兵哥應該走不久....

偶爾也要讓女人感受一下撕破絲襪的順間快感吧!!

釣蝦界勝傳....只要剪一小塊絲襪,就可以勾住蝦子的腳,就算技術不好,也可以大收獲....不知道此賣場的絲襪會不會太亮,導致釣上來的都是死蝦呢?

絲襪是外穿的~穿起來就美觀大方~無聊時自己還會愛上撫摸大腿的感覺^^

絲襪對您那2顆小蛋不會產生擠壓~是您平常的褲子太緊或太厚才會因為高溫悶熱產生不孕的機會比較大(不信您可以問專科醫生喔)^&^






Q&A

Q我想搶銀行,這款透氣方面做的怎樣?還有我們一共有6人,希望帶不同顏色,請問有貨嗎?

A現貨~無限量供應~要出門搶銀行請將我家的店名打在上面~我也想跟你一起紅一下^^


    
Q請問用來濾奶茶會讓營養流失嗎?

A它的密度沒那麼高~所以不會有此問題發生~如果你要買來濾奶茶~那你肯定要多買幾雙套著~這樣才能因為密度細小沖出來的茶才會香又綿^&^


Q你好~我是成功嶺第三營第三連的班長,我們連長不會用拍賣,交代要我幫忙問,我們全連每人訂購兩雙,指定紫色和紅色,總共80雙,不知道團訂有沒有便宜一點,可以送到成功嶺來嗎??有貨到付款嗎?跑500障礙可以有效抵抗風的阻力嗎??不好意思我們隔壁豆干厝的小姐說也要6雙,總共86雙,謝謝
    
A你肯定是詐騙集團~都那個年代了還在跑500障礙~電話給我~我要打165



Q頭家!你們上新聞了耶!

A咳.... 安啦~我墨鏡+口罩+棒球帽~早就準備好等這天了^&^



Q穿上藍色的好像阿煩達的納美人...

A你買一雙藍色的走在路上應該會有很多人要跟你排對合照^^



Q請問這種襪,撐得住我的機關槍嗎?
    
A 雙手舉起中~報告~檔不住~^^



Q我平常都有再練倒立在行走,那我是要穿在手上好,還是腳上好阿

A您好^^手跟腳都要買~



Q有一個問題非常困擾我,市面上的衛生紙都好粗糙,每次擦的屁股都破皮,用溼紙巾又會黏黏的,想說此賣場的絲襪,可以拿來擦拭嗎?有副作用嗎?PS.我也很寶貝屁股內側的皮膚...        2010-03-25 21:58
    
A建議拿來穿~那天外出真的忘了帶衛生紙再拿出來擦~記的對折再對折~觸感超滑~好柔軟好舒服^^


Q 那可以拿去灌香腸嗎?
    
A密度不夠~不行^^

Q那灌米腸可以嘛??

A沒辦法^^



Q您好 我要買來做助燃物 但是我怕火燒的時候絲質易燃變成燃燒不平均 請問火燒前先沾濕有延長燃燒時間的效果嗎? 一次要用幾件助燃才夠?

A我沒試過ㄝ~你買雙來試看看~再把報告貼給我(最少500個字請帶點感情在寫)^^




Q看您說的男女平等 那您會賣胸罩給男生穿嗎 還有丁字褲

A當然會啊~日本有出男用胸罩喔~日本也有出男用丁字褲~就跟你說沒看電視也要有點常識~不要再當宅男了~告訴你.要記住喔~殺頭的生意有人做~賠錢的買賣沒人要~你想跟我買胸罩和丁字褲就說嘛~早跟你說過yahoo什麼都有.什麼都賣.什麼都不奇怪(yahoo我幫你打廣告了~此賣場目前有22萬人看ㄋㄟ~ 請好心一點可以不收我3%嗎?)做夢傻笑中^^


Q老闆我今天有看華視,有看到MODEL阿傑耶…還當場示範穿褲襪,好MAN哦~~~還有聽到綠茶的聲音…不過綠茶的聲音後面有點虛掉了,可能是緊張吧!! 

A看你這樣講我就介紹MODEL阿傑給你認識~至於綠茶明天還有另一家要採訪他我會請他改進(不過他最多通常只能撐30分鐘我想你看到的是正常的吧~不用大驚小怪啦^^)
提外話~綠茶是網拍模特兒經紀人~如果你想進入網拍這塊~就不能不認識這個人啦^^賣場想要有美美的圖~還是想一夜爆紅(像我一樣有回不完的問題.接不完的電話.但目前還沒看到賺不完的錢)天啊~老天啊~為何瀏覽次數跟我的下標次數不能成正筆~天公貝啊~(大聲仰天吶喊中....)



Q 穿這黨絲襪真的會很潮喔??可以潮到發霉嗎,還是可以潮到把月亮都吸過來?

A 發霉(沒洗吧)可以潮到大家忘了舉頭望明月~低頭看絲襪^^

Q那你知道嫦娥有穿絲襪嗎?

A 搏杯中^^

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好像取自台灣論壇...
























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慢慢欣賞吧.


































































































更多看http://photo.pchome.com.tw/rockman54321/029/
在最後面有很多張沒放上去的改圖


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雖然作者做到一半就沒做了.不過這部還是很經典

無間道 - CD Pro2 (MV)



無間道搞笑版 CD Pro2 第一集



無間道搞笑版 CD Pro2 第二集



無間道搞笑版 CD pro2 第三集



無間道搞笑版 CD Pro2 第四集



無間道搞笑版 CD Pro2 第五集
http://www.youtube.com/watch?v=CPCmFkTdOPY



無間道搞笑版 CD Pro2 第六集
http://www.youtube.com/watch?v=FGhRPJ02XVU



無間道搞笑版 CD Pro2 第七集



無間道搞笑版 CD Pro2 第八集



無間道搞笑版 CD Pro2 第九集



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1.發爐.
路過一個台灣最大土地公廟,我看到一個剛燒完金紙的金爐(有洞的鐵桶子),一隻野狗把他當作電線桿之類的要做個記號,結果一下記號,當場尿液倒噴,還是灼燒蒸氣狀,嚇得野狗拔x就逃...


2.乾淨.
要去退福華飯店的房間時,我跟我說室友說:等等清潔服務生來的時候會發現房間非常乾淨,但是他過一會兒就會回神過來,因為什麼東西都不見了,所以很乾淨...捲走旅館的東西是正港台灣人會做的事,而我的室友就是正港的台灣人...


3.誤會.
要出福華飯店搭車的時候,同事A領著大家往停車場方向,遇上了一個玻璃門,正當他走向門的右邊試圖打開門的時候,我不慌不急的走向門的左邊,門馬上就打開了,自動的打開了....



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  • Mar 04 Thu 2010 16:24
  • 徵友




男子徵友網,請輸入搜尋條件:
男子:要正 要甜 ENTER~
男子徵友網:您是不是要找 方糖

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只要跟喜歡的人在一起.天天都是情人節.

一個人不用去想兩個人的甜蜜
兩個人不需去想一個人的自由~~




問世間情為何物 都叫別人去死~

去死去死團,全名「情侶去死去死團」或「戀愛去死去死團」,簡稱死死團或去死團,是通過網際網路在台灣和香港興起的一種惡搞文化。

去死去死團號稱「對抗『戀愛資本主義』社會風氣」,以「破壞浪漫氣氛」為目的,許多民眾以為它是社會上的激進運動團體,但去死團的多數活動只是以一種戲謔方式,用KUSO、搞笑、娛樂的風格表達單身的孤單,亦有人藉此表示單身也可以很快樂,並且反對商業化的慶祝方式。在各種節日,譬如聖誕節或情人節,提供一種有別於浪漫過節的消遣管道。

創團宗旨是:「我們獨善其身,為的是要渡化那些誤入歧途的情侶們。」正名:「戀愛道德重整委員會」教義:『反對不正當戀情、反對愛情商業化、反對街頭活春宮』




好人文化起源於女性常以「你真是個好人,我相信你可以找到比我更好的女孩子」、「雖然你人真的很好,但是我們……」這樣的藉口而拒絕男性的追求,因此衍生出「好人」的說法,意指「對一個女性付出心力但被拒絕的男性」,帶有少許反諷意味。

    * 好人:指付出很多但卻被對方拒絕交往的人。
    * 好人卡:獲得好人卡,即被人拒絕而「成為」了「好人」。
    * 發卡:用委婉的方式拒絕對自己很好的追求者。
    * 壞人:有句話說,男人不壞女人不愛,還迎又拒,造成讓人又愛又恨的壞人。處處充滿驚奇,不侷限當個乖乖牌,讓異性緣水漲船高。




閃光彈一詞乃來自BBS和網路論壇衍生出的新名詞定義,也可簡稱作「閃光」。

在網友之間聊天交談時,若有人在文章中炫耀自己,例如在愛情上令人羨慕不已的行為時,或是情侶相互公開表示親暱言詞的互動時,其他單身或對此種行為不以為然的網友便以「閃光彈」一詞相回,以表示文章為「炫目至盲」之炫耀表現。或者說「哇!前方有情侶!好刺眼啊!」。閃光彈並不限於炫耀愛情,例如購買價值不菲的物品後放圖片於網路上炫耀,也會被視為放閃光彈。這種炫耀行為又稱「放閃」。

通常在「閃光彈」出現之同時亦同時出現或準備「墨鏡」與「可魯」(導盲犬的名字,來自一部電影《再見了,可魯》,港譯《導盲犬小Q》),以表示有預示文章內有炫耀性質,防止「炫耀文」令其他網友所產生的情緒不安與低落。因在網路文化盛行,故閃光彈、可魯一詞亦充斥在由此衍生的惡搞(KUSO)文化當中。

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(有關腦殘的文章請翻翻前面吧)


前幾天,腦殘的家人突然打電話給我,向我要人!
我:不知道他在哪阿....他逃家了?怎麼了嗎?
他家人絕口不提,只是跟我要了幾個電話,並拜託我能找到他或是連絡到他,勸勸他,至少連絡下家人.


過了好久的昨天,終於在他家人打爆各處有關他的朋友的電話,腦殘終於肯打電話回家.
雖然我不知道怎麼回事,在魔獸世界上他有上線,有漸進式的問過他,但是他絕口不提,馬上下線了,補了句:對不起,麻煩了你們了.
餅餅:是要我們睡不著覺嗎?
餅餅&魔王輝:他女友分手一陣子了,生了大病,工作也丟了,現在講話口吻也沒幽默了(魔獸世界上聽的)...
人生阿...哀...不如意常有,不知道他腦筋哪條又斷了,自我放逐?還是吵架了?


他家人四處探聽,連以前住宿舍的學長都問了,讓我想起以前宿舍3個很好笑的學長。

小胖,是個會指著自己拍的廣告中的自己說,他媽的怎麼胖的像豬一樣,講話非常中肯又非常衝的人.現在是個精銳農民.

住在他對面的學長,是個跳國標舞的,靠著國標舞,把了他的舞伴,而他的舞伴原本男友另有其人,小胖戲稱他為秀場舞男.現在好像是經營國標舞補習班.

住在秀場舞男旁邊的是個臉色蒼白,白裡透白,丹鳳眼又大餅臉的學長,原本叫凱評,卻被秀場舞男戲稱愷萍,成了愷萍學姊.現在應該快嫁人了.....

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基地轉載
http://www.gamebase.com.tw/forum/4715/topic/88123685/1?time=1262236552

  女兒國國王的MSN簽名:長老姓唐,甜到憂傷。
    
  玉兔的博客:親們說,如果愛,請深愛。這一刻,我淚流滿面。雖然我不止一次的對自己說過:“玉兔精,你一定要幸福哦!”可,他是風一樣的男子,粉碎了我優雅的尊嚴,讓我如煙花般寂寞……留下來好麼?唐長老,西天會有女妖替我愛你麼?
    
  唐僧的短信:女王,我三藏,我們已到獅駝國,想你,吻你。勿回短信,徒弟在,不方便。
  
  八戒:猴哥兒,當初你就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉鑽都沒有,換誰都不鳥你了!當初嫦娥就這麼臊我說:甭跟我說愛不愛,先看鑽戒多大塊!唉,現在的仙女多現實啊,哎我告你,就這票仙女兒,你要拿一鑽石板磚把她拍死,她都不帶喊救命的..
  
  唐僧:阿彌陀佛,貧僧三藏,拜見觀音菩薩。驚聞菩薩貴為佛祖欽點之導演,正為本次西天取經角色選人,貧僧是來試鏡的。初次見面,貧僧先去洗澡,請菩薩稍後,貧僧今夜必效犬馬之勞
  
   唐僧:陛下大可放心,貧僧此去西天,絕不向佛祖提及本-朝-民-生種種。這漫天諸佛,皆由凡人修成,歎一朝成正果,誰還理會凡夫俗子死活?貧僧一心向 佛,只求功德圓滿,入西方極樂。所謂芸芸眾生,民間疾苦,幹貧僧屁事!個中道理,與如今這滿朝百官之所思所想,所經仕途,皆一樣矣。
  
  唐僧:呵呵,此地的集市真是熱鬧,好久沒途經這般熙攘的地段了。哎悟空你看,那幾個從剛才就一直跟隨著我們的西域小娃,捲髮大眼,好生乖巧!真是淳樸的可愛,哈哈哈……哎?八戒,你的釘耙呢?哎悟淨,我們的行李呢?啊!我的白龍馬呢?!
  
  唐僧:悟空你沒事吧!快醒醒!八戒悟淨,你們別跑啊!回來救救為師!啊……別打了,別打了!……貧僧真的是前去西天求取真經的……只是來此地衙門換取通關文牃啊!對對!那張就是通關文牃,不是舉報信……那幾個是我徒弟!我們真不是來集體上訪的……啊!
  
  
   官員:啊哈哈!唐朝高僧,有禮有禮!敝人乃本縣的縣令,這二十五名同僚是本縣的副縣令,哦,外面那百餘人,皆是縣令助理。換取通關文牃之事不急嘛,先請 唐朝高僧與四位高徒,隨敝人一同去縣衙樓上的鶯歌苑娛樂一下?當然有!應有盡有,皆為昨日黃花大閨女。安全!絕對安全!是敝人自家叔伯弟弟開的。
  
   師傅、八戒、沙師弟,你們別哭了。俺老孫也知道此妖乃性本善,這一路隨行,付予我們喜樂多多,但玉帝下旨,說此妖與天庭和西天皆無瓜葛,自修於凡間且妖 言惑眾,必誅殺。天庭已派雷部正神落了天雷擊斃此妖,俺去看了,原身是一隻電驢,死不瞑目。若依俺以前的脾氣……罷了,與天鬥俺可吃過虧,上路吧。
  
  唐僧:阿彌陀佛,悟空,莫再責怪為師了,出家人慈悲為懷,為師只是見那位施主十分痛苦,才讓悟淨將他扶騎到馬上的,為師又如何知道他是此地衙門釣-魚-執-法的餌呢?好了,快使個隱身法將紫金缽盂和為師的袈裟從衙門弄回來吧。
  
  唐僧:施主,貧僧乃東土大唐而來,懇請在此借宿一晚……哎?施主?施主您開開門呐,施主?操!
  
  
  唐僧:悟空混賬!不許動手!那幾位施主又不是妖怪,你怎可屢教不改,又妄自隨意殺生?!……哦?他們是買地築樓的商家?阿彌陀佛……悟淨,幫為師拿一下五佛冠;悟空,把金箍棒借為師一用!不,八戒,把你釘耙給我!你媽的……
  
  八戒:嘿嘿師傅!這回啊,可是多虧了我老豬先找到洞口!猴哥才能及時沖進去,把你從那女妖房中救出來,猴哥說在房門口都聽到那女妖自以為得逞的尖笑了!千鈞一髮,千鈞一髮啊……哎師傅,你唇邊怎麼有根卷卷的毛?
  
   唐僧:悟空!你丫這潑猴!得虧你沒媽沒大爺,不然看為師怎麼罵你!我他媽跟你說過多少次了,但凡女妖捉了我以後,等我信號,等我信號再來救!你少嬉皮笑 臉!你看看為師,每次都被你的突然闖入驚成鬆軟,再這般幾次,為師……怕是再也沒法普渡她們了,悲哉呀!悟空愛徒,看著為師的眼淚起誓,下不為例,可好?
  
  唐僧:八戒,悟空不在,你去化些齋飯來吧。悟淨,你先去飲馬。……八戒,八戒,附耳過來。記住!就去剛才我們路過的那戶人家,對,就是一村婦帶一小孩兒那家,打那一過為師就聞到香味了,在弄醬肘子,倍兒香!去吧,反正就一對母子,不給就搶!速去速回!
    
  唐僧:阿彌陀佛,出家人不打誑語。女施主,你的確是貧僧自東土出行至今所遇的,最美麗、最性感的女子,你看你這秀髮,這玉手,這肌膚,這手感……
  
  沙僧:師傅!大師兄說的對啊!我們已身處地震頻發之域,若是去那些學堂、醫館借宿,萬一深夜坍塌了,那該如何是好?我們還是去此地衙門借宿一晚吧。
    
  沙僧:大師兄!別去!你若是有個閃失,誰來保護師傅西行取經?切莫衝動啊!我知道你神通廣大,當初十萬天兵天將都拿你不住,但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪,那些可是此地的城-管!
    
  唐僧:悟空,那鯉魚精還是讓八戒下水去捉吧。你水性不好,萬一溺死,為師如何付得起這打撈費啊!哦,不不,八戒無礙,他自己會浮起來的。
    
   悟空:師傅!你就別念經超度了,剛才被殺那幾個是參與賭鞠,按此地律例才被砍頭的。對對!就是之前咱們去此地朝廷換通關文牃時,看見一群太監玩的那個蹴 鞠。啥?哦,你說剛才那些大官啊、妃子啊也在下銀子押誰贏的把戲啊,你沒搞懂師傅,民間的叫賭鞠,為非-法-某-利;朝廷搞的叫蹴彩,乃合-法-斂-財。
  
   唐僧:悟空,八戒,悟淨,來于為師面前。唉……絕非為師責難,但我的教誨你們都忘了不成?你我師徒皆為佛門中人,忌戒多多。那不偷盜、不妄語、不惡口、 不貪、不瞋、不癡,你們該時刻謹記於心!既心向佛,若不自修,怎能得成正果?好,為師來問你們,到底是他媽誰!昨晚趁為師睡覺時,悄悄登陸偷了我的菜?!
  
  悟空:八戒!你這呆子!這都走了十裏地了,你就不能換一首歌哼哼啊!一直唱《求佛》,你看看把師父哭的!
    
  沙僧:二師兄,快別讓師傅喝了,去年光棍節他就喝醉了,袈裟都吐髒了,大哭大喊的要回女兒國……哎?二師兄你去哪?你別走啊?大師兄快來!二師兄奔著高老莊的方向飛走了!
  
  八戒:師父,你就上馬吧,就走這兩步能保持啥身材?一和尚你裝什麼偶像派啊?你看你又讓猴哥摘野果去了,改善一下伙食能死啊?我的存在已經充分論證了素食主義是減不了肥的。
  
  唐僧:悟淨,你看你不去飲馬,又拿著手機玩自拍。為師講過,你臉巨口闊鬍鬚茂盛,再怎麼嘟嘴也不卡哇伊。來,給我拍幾張,為師教你幾個剪刀手造型。
    
  悟空:師傅~俺回來了!被八戒這呆子說中了,沙師弟果然好生的悶騷!丫沒去化緣,去網吧了。我變飛蟲溜進去時他正在論壇發帖呢!什麼《粗獷帥哥游車遲國,巨多PP,請輕砸》……
  
   唐僧:你這潑猴,好不尊師重道,剛在那蜘蛛精面前,你為何弄個豹紋圍裙裝性感?你為何搶為師的風頭?閉嘴!我管你是豹紋還是虎皮!你還知道自己是誰不? 你一個刑滿釋放人員你在我面前裝個毛啊?你看你染一腦袋黃毛拎根鋼管你裝古惑仔啊?我他媽……呵呵,阿彌陀佛,善哉善哉,為師有些失態了。
  
  唐僧:悟空,給為師把紫金缽盂和筷子拿來,悟淨,你去廚房看看八戒熟了沒。
  
  
  唐僧:八戒,你大師兄已被我趕回花果山,可你卻如此難堪重任!依然不改你被雙-規前在天庭當領導的惡習!為師讓你入洞穴去探那女妖精的底細,你卻偷了個肚兜回來!劣徒啊!早知如此為師應該給你改諢名為九戒!……拿給為師看看,是原味兒的麼?
  
  唐僧:你們這兒做完就不給客人洗澡了啊?沒素質!算了,把我的袈裟遞給我,還有禪杖!
  
   白龍馬:菩薩,我真不幹了!我好歹也是西海龍王的三太子啊!這一路讓師父騎著我代步也就算了,但師父他只要路遇有點姿色的、想搭順風馬的女子,就拉到我 身上來一起走。很多次他還帶著女子騎著我,去無人的僻靜處玩馬震!最可氣的是師父和幾個師兄給我起的名字太噁心了,不好好的叫我白龍馬,居然叫我白萌 萌……
    
  眾妖:觀音菩薩,你把黑熊怪、青獅怪和黃眉老妖這些帳號都註銷了吧,我們玩不起了,靠。你派我們跟唐僧師徒作對, 但你把他們級別調那麼高,怎麼打?尤其孫悟空,裝備好屬性點高,還有召喚技能,最可氣的是實體攻擊無效,火系攻擊免疫,魔法系攻擊免疫……別說我們單人 了,組隊也打不過啊!不說了,下了,88。
    
  六耳獼猴:孫悟空!別跟我總你這撕你這撕的說話!我六耳獼猴不怕你!你說我啥都跟你一樣?老子就是靠抄襲出名的!你打呀我打我呀,你一棒子打死我又如何?老子幾小時後就復活!老子上面有人,老子就是上面安插下來的!
  
   悟空!休得無禮!哦老人家,貧僧乃東土大唐而來,今日途經此地,不知老人家可否大開方便之門……老人家,請莫再辱駡,貧僧替大徒兒道歉……老人家,請莫 用手杖杵貧僧……老人家請息怒……老……老傢伙你再動我一下試試?……哎呀我操?悟空!削他!八戒悟淨你們也上,牙敲掉眼紮瞎腿打折!善了個哉的!
  
   豬八戒,曾任天河水利局一把手。一次公宴醉酒後,意圖強姦廣寒宮前臺嫦娥,嫦娥在反抗其施暴過程中錄了音,繼而向天庭告發。天庭有關部門調查此事時,豬 八戒曾送上一萬兩黃金的封口費,但其醜惡行徑最終曝光。因其有認罪悔改表現,天庭根據犯罪事實,考慮其屬“臨時性強姦未遂”,給予酌情從輕處罰。
    
   孫悟空,曾組織領導黑社會性質犯罪團夥,於花果山網羅多名社會閒散猴員,從事各類違法活動,造成極其惡劣的影響,嚴重破壞了當地的社會秩序。在實施抓捕 過程中,其多次暴力抗法,公然向我天庭挑釁。我天庭表現出了極強的克制力,以退為進,極大打擊了其囂張氣焰,終將其逮捕後送往西天接受思想再教育。
  
   八戒:沙師弟你看,就抓一蟑螂精,猴哥至於把漫天神仙都請來麼?說真的哎就這麼多次,你見過這猴子自己逮著過妖精?每次都咋咋呼呼的跟妖精叫囂:“你別 走啊!有種你別走!我這就吹哨子叫人來砍死你!”切,神通廣大個屁啊他!哎你看看這天上來了多少神仙,喲還有幾個騎著掃帚的,哇靠把天庭環衛的都喊來了。
    
  八戒:猴哥哎,有沒有什麼神通能讓俺快速減肥?你也知道,師傅每晚都非要摸著俺的胸部才入睡,若是他發夢,還又捏又掐的,好生的不舒服!
  
  唐僧:悟淨,為師的手機充電器呢?
    
  唐僧:這位女妖施主,貧僧十分理解你想長生不老的心情,但與其你吃我的肉,倒不如替我……不不!出家人不打誑語。試想,你吞貧僧的皮肉,又怎會比你吞貧僧的精華更有營養,更能使你長生不老青春永駐呢?

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在2009的最後一天,101大樓,人們成雙成對看煙火,我只感煙火太閃,教人無法直視.


<孤單的煙火,再怎麼璀璨,只是冷空氣裡,燃燒一下就消失的火藥.>




太黯然,太銷魂了....是什麼讓我流淚....(是洋蔥...我在裡面加了洋蔥..

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今日天氣晴,早風帶涼意,
捷運人擠人,彼此很貼近,
我鼻本暢通,香水逼人涕,
味道何其重,呼吸就知悉,
還有個重點,有人偷放屁!
香水夾臭屁.噁心到極點,
有一種想要吐的衝動.....



話說,希望素顏漂亮的女生不要在畫濃妝啦~

自然還比較美....
就像豆花妹,素顏超可愛漂亮的,
主持了電玩快打,卻被畫的太熟了~
就算要畫,淡淡的就很漂亮辣~

之前好像日本吧~好像有在吹素顏風....不過沒幾個人"驚"的起考驗~.~


想要自然美,就要多吃蔬果,多運動,不熬夜,睡眠足,有足夠的休閒跟放鬆,
不過,現代人滿難做到....

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  • Dec 15 Tue 2009 18:53
  • 好濕

由於溫室效應加劇.四季錯亂.工作到汗流浹背的我.突然靈感來了~~



黃昏近晚霞,
冬至秋意涼,
冬天不冬天,
萬物萌春芽.



文思泉湧,隨便都是一手好濕....

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看這篇文章之前..先看看這篇,才會抓的住精要
http://www.wretch.cc/blog/cdali/16890060

最近.我們同事新增了一位小姐...個性也是像這樣...獅子座.男朋友也是很靜..

同事A:每次我很HIGH的時候她一插話我就解HIGH了...

同事B:第一天我就發現她這樣了...

同事C:吃飯一定要配話...

同事D:她熱心過頭了...

同事E:真的很扯,什麼都可以扯...

同事F:真的是少根筋...

我:不只少一根-.-

話說我以前是很愛惡搞的白目派(好像現在也是)....某天..

一群同事說要一起去吃中餐,她也參加了...
她:先說好,你們吃太慢我就先走摟~
我們:好~~
路上大家就各自聊些她比較扯不上的話題..順利到了吃飯的地方...

我跟其他2個人快速的拿好了便當找了個桌子坐下來...
我:那個包包要不要放著阿,怪礙事的..
同事D:喔,好.(暗示我把位置占住讓她跟其他人坐,正合我意~
沒想到他還是來湊一角,還好沒硬生生把包包拿起來...
她:你們要喝湯嗎?
我們:喔,不用了謝謝.(趕快挖飯裝餓)

我們很快吃完了,她因為點了一條魚所以吃比較慢...
正當大家收好餐具,準備等著看他吃飯時...
她:你們可以先走啦...
我們:好,我們先去買飲料.(大家頭也不回的就走了!)

買飲料的路上....
我:要不要關手機??
同事A:你是有跟她什麼深仇大恨嗎?
我:沒啦,純粹白目~~

公司門是關上就會鎖上的,本來想順便不小心關上的...
沒想到...他竟然在最危急的一刻出現了...
她:你們想把門鎖起來吼!?
我們:沒有啦~~(差點被發現




又話說某天一起去吃午飯,她沒有跟出來,同事D拿著其他同事要點的飲料單,在吃飽過後要順便買...

飲料單上面一個字下有立可帶,還有其他一些字...
同事D:這個有點看不懂...
同事E:等等拿給飲料店老闆自己看啦~~~

一會兒,大家都吃飽了,準備動身去買飲料了...
結果同事A把立可帶全部都去除了...
同事A:原來底下的錯字是這樣阿~~
同事E:太無聊了吧你....
同事C:你跟她有同一個傾向摟..

同事A:不,我沒有(崩潰)
因為同事A之前繞過一句狠話...
"我真的有點受不了她了","要是我交這種女朋友我就是犯賤"

多虧她,工作氣氛變的很熱鬧-.-
而她也是我們的一種話題,不過不是很正面就是了....

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  • Nov 23 Mon 2009 16:35
  • 朋友


承接
http://tw.myblog.yahoo.com/rockman53719/article?mid=23&prev=26&l=f&fid=6
http://tw.myblog.yahoo.com/rockman53719/article?mid=7&prev=8&next=4&l=f&fid=6


-寶寶.大學時候的室友.雖然我無法知道他認識的女生有多少(姊姊殺手不是叫假的).不過他會選擇性的跟我講講(我大嘴巴麼~).其中寶寶那次.他說他很傷心.當晚.我就找牌咖來陪他通宵.直到吃早餐...大學一起玩WOW.還把了香港的姊姊...
-龍蝦.我雖然無法用手指頭算出他的失戀次數.不過在大學的時候.他總是在失戀的時候跑來我的宿舍.他說他很喜歡看我自HIGH的玩電腦.也喜歡偷看寶寶的親密對話.大學時也跟我們一起玩WOW.
-臭狗的朋友.那時候我在當兵.剛好休假.臭狗他朋友被兵變了.每次休假就是找人去網咖包台.我也參與了.臭狗的朋友終於也順利退伍了.
-工作的同事.最近跟女友分手.下班後拉著我們陪他聊天.直到大家都肚子很餓.

朋友.在你失戀的時候可以支持你




-餅餅.雖然他講話很精闢.不常開口.我都會順道提到他.讓他不得不開口.讓他有了熱鬧的感覺.也是我們的娛樂.大學一起玩WOW.現在也跟我一起玩WOW.
-魔王輝.雖然他白目白目.可是大學的時候.我的宿舍跟餅餅的宿舍.提供了莫大的幫助.我的用來做作業.餅餅的用來...請看http://tw.myblog.yahoo.com/rockman53719/article?mid=68&prev=88&next=62&l=f&fid=6.大學一起玩WOW.現在也跟我一起玩WOW.
-吵凱.自從桌面情人那件事後.好像沒聽到什麼下文了.不過他自願役休假時.就沉浸網路世界與人同樂...而爸媽叫他買便當.常常找排隊排很長很久的店家買.那家是他朋友的店.雞腿會切的比較大.

朋友.可以讓你不寂寞不孤獨




-栗子頭.大學的時候.最喜歡拉著我坐在風景優美.女生很多的地方聊天...大4時候.他拉我一起去修經濟的課程.讓我對於股票還有資產配置有了全新的觀念.他目前也是操縱百萬資金的人.
-殘殘.腦子總會出現怪點子或怪話語.也會講講碰到的怪事.他讓我學到了黑色幽默....大學一起玩WOW.現在也跟我一起玩WOW.不過我有時候還是猜不透他腦子裡的東西.
-在整復協會的朋友.讓我們彼此交流技術.互相放鬆.養生也精進.
-在林試所的同事.他在警察局工作.也在這工作.教了我修復紙本的技術.也順口說了一些社會的真實.
-WOW的朋友.很多都是大陸人.我可以很快的了解他們.了解大陸.民情.文化.有問題問.馬上就有回答.也排除了我下班的無聊.
-崧建.程式工程師,有不懂得電腦軟體的地方就可以問他.
-自閉.對於電腦硬體方面強,之前有再展場賣過,電腦硬體就可以問他.

朋友.可以讓你學到很多




-阿財.從養生館轉到金融業.很久沒聯絡.最近才來拜訪我.也跟我聊了2小時的天.
-親戚朋友.光一個晚上3個小時排隊給我整復的就有10多個.我看我回去開店靠他們介紹就夠了.
-臭狗+栗子頭.他們都已經在實際操盤股市.我可以聽他們多了解.以後有錢才不會放在銀行縮水.

朋友.可以是一種財路




-栗子頭跟他女朋友.已經做媒10幾對.可說是紅包會收不完的大戶.
-FACEBOOK的朋友.讓你朋友加不完.有時候久未謀面的朋友突然出現在FACEBOOK!

朋友.可以是一種交友的平台



有時候朋友會因為你的年紀的時段不同而更換朋友群,朋友如同過客般的來來去去....
少時的朋友又有多少人到老時還有連絡?
哪些朋友是酒肉朋友?
哪些朋友在你最需要人陪伴的時候會在你身邊?
哪些朋友可以完全了解你的想法,可以給你建議?
哪些朋友可以是時候時,推你或拉你一把?
人的一生中又有多少的朋友是可以叫做真正的朋友?



附上2首歌詞:


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作詞:姚謙 作曲:伍思凱



時間已做了選擇 什麼人叫做朋友

偶而碰頭 心情卻能一點就通

因為我們曾有過 理想類似的生活

太多感受 絕非三言兩語能形容

可能有時我們顧慮太多

太多決定需要我們去選擇

擔心會犯錯 難免會受挫

幸好一路上有你陪我



與你分享的快樂 勝過獨自擁有

至今我仍深深感動

好友如同一扇窗 能讓視野不同

與你分享的快樂 勝過獨自擁有

至今我仍深深感動

好友如同一扇門 讓世界(變)開闊





周華健:朋友

這些年 一個人 風也過 雨也走
有過淚 有過錯 還記得堅持什麼

真愛過 才會懂 會寂寞 會回首
終有夢 終有你 在心中

朋友  一生一起走 那些日子 不再有
一句話 一輩子 一生情 一杯酒

朋友 不曾孤單過 一聲朋友 你會懂
還有傷 還有痛 還要走 還有我



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http://www.facebook.com/video/video.php?v=103243939692606&ref=nf


有聲音喔...我朋友貼的..超好笑...

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有天,小明跟媽媽經過一條昏暗的巷子,沒有人煙,寒風刺骨
小明突然跟媽媽說:媽媽,電線桿上面有2個人耶
小明的媽媽突然激起母性的本能,抱了小明頭也不回的跑走了

第二天,小明和媽媽一起回家,但是因為不想繞遠路,還是走了昨天那條巷子
小明還是一樣的說:媽媽,上面真的有2個人阿!
小明的媽媽馬上牽著小明的手,頭也不回的跑走了

第三天,小明的媽媽終於想一探究竟了
鼓起勇氣抬頭望上了電線桿.....















交通安全"人人"有責!


這個故事告訴我們...人嚇人嚇死人....


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另外....這個故事是拖吊場的朋友跟我說的...

拖吊場旁邊或底下,通常是古代的亂葬崗或墳墓
政府為了節省費用,公家機關通常就蓋在這種風水好的地方

話說有天午夜12點,單獨一人的小明,
無聊低在拖吊場的電腦上玩"非死不可",然後看一些不該看的東西
不過看到一半,畫面全黑,小明也下了一跳,過沒幾秒,又馬上好了
但是喇叭卻傳出怪怪的聲音,螢幕畫面也開始扭曲
獨自一人的他,開始心理毛毛的

過沒多久,聲音轉為大聲,夾雜了尖叫跟哀號,螢幕畫面也詭異的跳動變形
小明也嚇的躲在角落

直到....螢幕畫面出現....










"你不知道資訊室還有人在加班嗎?上班偷懶麼!"

這個故事告訴我們,監控軟體很好用的,也告訴我們"非死不可"(facebook)該被公家機關封鎖了~
XD..好像真的被鎖了...






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以前打電話,號碼不像現在用按的,是用手指插進一個有洞的圓盤用撥的。
話說從前從前......
小明家的電話號碼是444─4444,
常常有奇怪的電話打進來......
某天午夜12點的時候:電話響了,小明拿起話筒。
電話那頭用淒慘的聲音說:「請問這裡是444─4444嗎?
可不可以幫我打119報警?我好慘啊!.......」
小明:「你去找別人幫你,不要來找我」
那人:「我這裡只能打電話到444─4444,沒辦法打給別人。」
小明嚇死了,趕快掛上電話,
只能打到444─4444?難道是鬼?!!!
過了一會兒電話又響了,小明不敢接,但是電話一直響,小明只好把電話接起來。
那人:「請問這裡是444─4444嗎?可不可以幫我打119報警?

我好慘啊!..........我
.......我
...........我.
........我
........我

我的手指卡在電話撥孔裡!」

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