各種分享

我很疼女友，每次吃麵包時都只吃邊邊把中間的內餡留給女友
.
然後今天的麵包是甜甜圈

我：如果你給我的和別人一樣，那我寧可不要。
便當店老闆：他媽不吃就給我滾。

在情人節送你喜歡的女生一隻口紅吧！
至少她在跟別人接吻時你有一點參與感。

剛女友跟我說她今天去剪頭髮。
設計師問她剪到哪
女友：大概剪到下巴的位置
設計師：剪到哪層下巴？

古代女子會吟詩
現代女子會作對

我對我女友專情到我看的A片裡面都沒有女的

專家總是叫我們不要吃漢堡這種垃圾食物，要多吃營養的食物。
例如麵包、芝麻、生菜、番茄、小黃瓜、起司和牛肉。

我剛剛在公園..遇到一位身材姣好的辣妹。
看她坐在那裡一直猛灌啤酒，估計已經喝了快兩手了。
據我的觀察，應該是感情受創，導致借酒消愁。我見機不可失！
心想..今晚有獵物了該下手了吧！
看她最後一罐啤酒喝完要離開了，她站都站不住了。
嘿...嘿嘿…我的機會來了。
我走了過去..說：小姐.…
那些空罐子，可以給我回收拿去變賣嗎？

當我在路上撿到一百塊，我會送去警察局
因為這是我做人的原則。
但當我撿到一萬塊的時候
這就已經超出我的原則範圍了

一位農民與妓女的交易
妓女：床上500 椅子上200 草地100！
聽完農民拋出500元
妓女：哇！先生好有情調喔...
農民：草地5次。

不是因為妳有多好才喜歡妳
而是因為喜歡上妳才知道妳有多好

這陣子心情很差情緒很低落的，
我剛剛打1980張老師專線，
接電話的是一位女性，
問我有什麼問題需要幫助，
我問他你真的姓張嗎？
結果另一頭電話卻說：「張老師只是我們專線的名字，其實我姓陳」

當下我很失望的打電話給掛了，
連張老師都不能相信了，
我到底還能相信誰？

我覺得…
麥當勞甜心卡都是假的
因為裡面沒有你

有三個男孩同時在追一個女孩
女孩告訴三個男孩
「你們去環遊世界，回來我在選擇」
第一個男孩去了歐洲 美洲 非洲
第二個男孩去了澳洲
第三個男孩並沒有去 因為他沒有錢
三個人回來後分別說了自己去了哪裡
換到第三個男孩的時候
他繞著女孩走了一圈 並告訴女孩
「你就是我的全世界」
女孩聽了非常感動 眼眶泛著淚水
最後女孩選擇了第一個最有錢的男孩

先生你好，終於聯繫到你了，我是艾蜜莉情趣用品的網拍客服，給你打電話打不通，啊LINE也不回，是怎樣？無意中看見你的FB，只好在此給你回覆了：
你寄回送修的的充氣娃娃我們已經幫你修好了，馬上給你寄回去，但請你別再那麼粗暴地對她，她畢竟只是個矽膠娃娃，下次請你溫柔點，畢竟不是鋼鐵製成的，寄回來的時候在場的工作人員看了都鼻酸差點哭了！其實我看著看著也濕了眼眶，因為那根本就不能再稱為娃娃了，完全是慘不忍睹啊！你說你從前面來也就算了，後面你也有興趣也沒關係，畢竟有些人有特殊的嗜好，我也不說了，不過嘴巴也變形了……好吧我承認嘴巴也是正常的，關鍵是鼻孔、耳孔你是怎麼進去的？我就納悶了。還有最後一個就是……肚臍眼。
這些都算了，可是你評價可以不要給負評嗎？這樣很難做生意你知道嗎？

電影院的清潔大姐
才是處於鄙視鏈頂端的存在
無論你是什麼身份、什麼背景
電影結束後 
她都會在放映廳出口對你說
「垃圾，這邊 。」

一個我一直以來討厭的人，
忽然說喜歡我，我突然就不討厭她了，因為我無法討厭一個有眼光的人。

今天忘記帶手機了
就和一同事借手機打電話
同事知道後各種侮辱我智商
拼命嘲笑我
我說你趕緊把手機拿出來
於是他邊笑邊從他口袋裡掏出了
他家的電視遙控器給我

媽 明天是你生日
不要洗碗洗衣服了 先放著 後天再洗

我：你家格局坐北朝南的吧
：你會算命喔？
我：靠面向看出來的
：怎麼看？
我：從你面向看得出來 靠北南看

我前幾天帶狗狗去美容
我看了價錢忍不住抱怨：
「我剪個頭也才100元，怎麼狗剪頭就要800元」
美容師說：「狗敢吃屎，妳敢嗎？」
我：「要是我敢呢？」
美容師說：
.
.
「那妳以後剪頭也800元」
？？？？？
484好像哪裡怪怪的？？？？？

我有養一隻貓
可是我弟對貓毛過敏
所以我最後迫不得已只好打電話
到處詢問朋友或學生時期的同學
最後終於問到了可以收留的地方
．
然後把我弟送走了

你好，很高興認識妳
嘖，我也為妳感到高興

🧑🏻：好想養寵物
👱🏻‍♀️：你可以養我❤️
🧑🏻：可是我說的是寵物，不是廢物

我：剛看完復仇者聯盟８，要不要給你爆點雷？
友：好啊，我不在意，你說吧。
我：我剛看到你女朋友跟其他男生很親密的看電影。

我前天晚上參加高中同學聚會
得知當時的班花同時跟三個男生交往。
好奇的我就跑去問他原因
班花：「因為我不擅長拒絕別人，所以他們告白我就答應了。」
我：「可以加我一個嗎。」
班花：「不可以。」

昨天睡覺夢到媽祖
媽祖夢中沒下指示
只是起床後全身感到 「酸、腫、痛」
　　
這時我才頓悟 原來
我是 「選、總、統」 的料啊

：你是不是我最好的朋友啊
：是啊 怎麼了
：沒有 剛剛電視上說狗是人類最好的朋友 我只想確認一下

我記得我有一任女友叫朱靜
我第一次帶朱靜回我家見我爸媽
我說：媽！朱靜來了
媽：豬進來了就把他趕出去啊！

前天來到墾丁大街，看到一家在賣關東煮，我走上前隨便夾了幾樣菜，正當要結帳時發現口袋只剩1000元大鈔。
我：不好意思，我只有一張1000元的
老闆：喔喔好的沒關係，我幫你把黑輪跟貢丸放回去。

海倫被發現陳屍在家中，
唯一不尋常的是他衣服掀開，露出肚皮
員警都很疑惑，這時候法醫來到了現場勘驗

員警：「現在是什麼情況？」
法醫：「這是....海倫掀肚屍！」

緊急招聘：雇傭兵5000名。
要求:男性，滿23周歲，在中國免費培訓3周後到前線參戰。
工作地點:伊拉克摩蘇爾或敘利亞拉卡地區。
工作時間:24小時待命。
休息日:不確定。
作戰物件:敘利亞反對派武裝（也可能遭遇少量土耳其正規部隊）。
甲方負責提供全套單兵作戰武器系統（AK102自動步槍，俄制92手槍，凱夫拉防彈頭盔及防彈背心，中國產強人陸戰靴等，每10人配備一挺95式班用機槍，俄制反坦克導彈一套），上下班有btr步兵戰車接送（緊急情況下可乘坐米171運輸直升機）。
食宿條件一般。
錄用人員簽定正規勞務派遣合同並投保高額意外傷害保險，前線工資每天1萬元人民幣（約台幣5萬元），當天轉帳日結。
如果犧牲補償家屬300萬元人民幣（折合台幣約1500百萬）。
受傷由俄羅斯聯邦最好的醫院免費救治療傷，直至康復，期間工資減半發。
傷殘按俄羅斯軍人傷殘等級補助標準補助。
位址：北京市朝陽區三裡屯東六街12號俄羅斯駐華大使館。
連絡人:佛拉基米爾·馬林洛夫
電話：(+8610) 6532-6359 郵件:
emb_cn@mfa.gov.ua
對自己薪資不滿意者可自行報名前往工作

老闆：為什麼我會聽到有人在上班時聊天講話？
我：因為你有耳朵

剛剛去飲料店買珍奶的時候
店員拿了一根細吸管給我
於是我跟他說
：你相不相信我用細的吸管可以把珍珠吸起來？
：（搖頭）不相信！
：那你還不給我粗的！

我：小姐，你是不是高雄人？
女：老梗（白眼）是不是又要說墜落愛河了？
我：不是，你長得好像陳菊

記得國中時喝了兩年的冰紅茶，每次打開瓶蓋都是銘謝惠顧。
有次考試，惠字突然忘記怎麼寫，我淡定的扭開旁邊冰紅茶的瓶蓋，結果我哭了，
．
再來一瓶。

：我女友竟然背著我跟別的男人約會！！
：你女友的力氣真大！！

我：可以借我100塊嗎？
友：可是我只有50耶
我：好吧！那你欠我50
友：嗯。等我有錢就還你。

昨天晚上去看電影，看到一半
前面一個人大吼大叫，說電影太難看。
我直接就跨過兩排座位，上去就給他一巴掌

吵什麼吵！沒看到這麼多人在睡覺嗎？

剛剛去餐廳吃飯，吃了一口便不高興的找服務生來。
“菜怎麼這麼難吃？叫你們經理來！！”
服務生：經理去對面餐廳吃晚餐了。

我：欸小張，跟我借白膠
張：喔？借我白膠。
我：我沒有。
張：... ....。

我：只是想讓你知道 我這個朋友沒有白膠。

最近想換工作 於事面試一間公司
老闆：一開始工資會比較低喔，你ok嗎？
我：一開始表現會比較差，你ok嗎？

我記得國中那年，教室裡只剩我和心儀的學妹。
我鼓起勇氣跟他告白。
我：「學妹，你知道我喜歡一個人嗎？」
學妹：「你喜歡一個人啊，那我先走了...」

？？？？？？？？

今天來講個婊子的故事

1o0O

講完了。

我養了一隻貓
每天都準備了粗貓砂
給貓大小便
前天我把貓砂換成細沙
於是貓說：

「這沙小」

剛剛在餐廳吃飯
隔壁桌的媽媽在剝蝦給小孩吃
小孩問：「媽咪，小蝦蝦回不了家蝦媽咪會不會很著急啊？」
媽媽愣住 而我也放下手中的蝦
面對這麼善良的問題 我怎麼下的了手
還好這時老闆出來解圍了：
不會啦！因為牠們全家都在這！

我坐在門診外等待女友看檢驗報告
女友走出來後說：「你知道醫生怎麼說嗎？」

之後我冷靜的說：Doctor.

記得國小美術課的時候
我在捏黏土，發現黏土不夠
剛好看到隔壁同學桌上還有剩下的黏土
我指著那些剩下的黏土問，同學那些黏土可以給我嗎？
同學：那是我的作品

我：你好，我要定位
店員：請問貴姓？
我：我姓宋
店員：請問幾位？
我：六點五位
店員：請問那小數點代表的是小孩嗎？

有一天小智帶皮卡丘去二手車行買車
服務員：預算？廠牌？
小智：十萬，福特。
然後服務員就被電死了。

傳說中孟婆煮的孟婆湯喝了會讓人失憶。
有一天孟婆湯沒了，
孟婆就重新煮了一大鍋，
但是不知道好不好喝想試一下味道，
於是喝了一口！
但是不知道好不好喝想試一下味道，
於是喝了一口！
但是不知道好不好喝想試一下味道，
於是喝了一口！
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妹子：要不要來我家玩
我：你會強姦我嗎？
妹子：不會啦哈哈哈哈我又不是那種人ʕ •ᴥ•ʔ
我：那我去幹嘛

女孩們，如果一個男孩...
記得妳的生日
知道妳喜歡什麼
有妳的照片
認識你的朋友和家人

他不是妳的真命天子
他是馬克·祖克伯

如果你娶了一個埃及老婆
你晚上就可以玩埃縫了🤗

夜深了，姪子睡覺時哭了起來。
我決定唱一首搖籃曲哄哄他。
：「寶寶睡～快睡...」
：「你還是讓他哭吧。」

我「我從很久以前就一直喜歡妳了，請和我交往吧！」
女「對不起...我已經有男朋友」
我「是喔...不好意思對妳說了那些...那 我先走了...」
女「...等一下」
我「！！」
女「就算我沒有男友的話...我應該也不會和你交往的...」

女友：如果我和妳媽同時掉到水裡你會救誰？

我：肯定救妳，我媽同事我又不認識！

：「上次那件事真的很謝謝你耶，賴先生。」
：「痾....可是我姓蔡耶...」
：「不，你是個值得姓賴的人。」

妳是不是從來都沒愛過我？
哪有，我一直都很愛妳啊！
那你不直的時候勒！！！

神燈精靈：「你可以許三個願望」
我：「我希望你的數學很爛」
神燈精靈：「好，你還剩下14個願望」

剛剛睡午覺的時候，夢到有個女鬼飄到我旁邊。
長得十分的美麗，非常的有姿色。
我就跟他說：「請跟我愛愛吧。」
他回答我：「可是我沒有跟活人愛愛的經驗耶。」
我跟他說：「我也沒有和活人愛愛的經驗啊！」

講完我就哭了。

剛剛我走在路上
經過一間花店
老闆：帥哥，來啊，買花啊！
我：買花幹嘛？
老闆：買花送女友啊

我：買多少才有送？

😢😢😢😢

我朋友最近想追一位網美，
妹子半夜肚子餓了想吃東西，朋友凌晨一點多開了保時捷送了過去。
妹子好感動，當下就跟我朋友在一起了。
朋友對我說這絕對是真愛，不關車的事情
今天如果他換一輛法拉利或是藍寶堅尼，結果也是一樣的，因為主要是感動。

昨天約了一個妹子去游泳
沒想到妹子超會游蛙式的
想說考她其它泳式
就說了句：你會仰式嗎？
.
結果就被打了

我女朋友說我有妄想症，
想和我分手

不過沒關係，
反正她也是我想像出來的。

今天我下班的時候坐火車，想說把椅背放低一點躺著，但是調整了半天這個座位一點反應都沒有
這時，坐在我旁邊一位完全躺平的大叔轉頭過來跟我說：那個....你的椅背調整按鈕在你的另一邊。

你都有我了為什麼還要打手槍

因為我手頭比較緊啊

我家門口放了信箱
但是我一直不去收信
一天
兩天
三天慢慢過去 信箱塞爆了

郵差經過的時候就說
哇，真是太難以置信了

昨天前任密我

前任：嗨
我：嗨
前任：我睡不著
我：但我可以，晚安

剛剛在路上看到一妹子
騎快車大摔
摔的滿身都是血
我看到了 馬上打電話叫救護車

救護人員一到就匆忙的問她
我現在伸了幾根手指頭？

幹 我下半身癱瘓了吧
我完全感覺不到啊

女生穿露背裝真的好性感
尤其是穿反的時候

風箏會飛是因為逆風
人會成長是因為逆境
我會撞車是因為逆向